Jak podjąć decyzję o rozwodzie i odejść bezboleśnie?

Relacje małżeńskie czasami rozwijają się według destrukcyjnego scenariusza. I w tym przypadku prędzej czy później kwestia rozwodu pojawia się przed osobą. Ale nie tak łatwo się na to zdecydować – wspólne lata, dzieci, wspólne pożyczki i obowiązki. Przy podejmowaniu decyzji o rozwodzie ważne jest, aby prawidłowo zdiagnozować, wtedy pytanie, jak podjąć decyzję o rozwodzie, nie będzie wydawać się nie do rozwiązania.

Formalnie małżeństwa rozpadają się z różnych powodów: mąż ma kochankę, kobieta kochanka, małżeństwo przeżyło swoją przydatność i nie ma już wspólnych zainteresowań, intymności duchowej i fizycznej, częste są skandale. Ale za każdym takim formalnym powodem kryją się prawdziwe powody, które prowadzą do niewierności małżeńskiej, do innych występków partnerów. Jeśli przyczyny pozostają niezauważone, jeśli są celowo ignorowane, nie są rozwiązane, jeśli rozwiązanie jest niemożliwe, związek zaczyna rozwijać się w destrukcyjny wzór. W nim partnerzy z definicji nie mogą być szczęśliwi, z biegiem czasu konflikt wewnętrzny tylko się nasila, napięcie rośnie, uratowanie małżeństwa staje się niemożliwe.

Z destrukcyjnej rodziny jest tylko jedno wyjście - rozwód. Aby się nie pomylić, musisz dokładnie znać oznaki zniszczenia relacji. Kilka charakterystycznych znaków wskazuje, że twój związek stał się toksyczny.

• Coraz częściej czujesz, że się zatracasz, doskonale rozumiesz, że jesteś manipulowany, ale nic nie możesz na to poradzić.
• Zbyt dużo energii, siły i nerwów poświęcasz na utrzymywanie relacji – to nie daje Ci możliwości pełnego komunikowania się z innymi, pracy z pełnym oddaniem.
• Jesteś emocjonalnie i fizycznie zależny od nastroju i pragnień partnera.
• Problemy twojej drugiej połówki stają się twoimi, rozwiązujesz je zamiast własnych problemów ze szkodą dla siebie.
• Boisz się stawić czoła swojemu partnerowi takim, jakim jesteś, ponieważ boisz się, że naprawdę zostaniesz odrzucony. Często jesteś krytykowany w ważnych sprawach i w drobiazgach (od pracy po wybór koloru ubrań).

• Twoje pragnienia nie są brane pod uwagę, nie są nawet zainteresowane, nie są brane pod uwagę. Nie ma szacunku, jesteś obrażany, poniżany. Twoje potrzeby (nawet te naturalne) nie są brane pod uwagę.
• Całkowicie brakuje Ci przestrzeni osobistej (hobby, przyjaciele, czas wolny).
• Jesteś maltretowany (fizyczny, psychologiczny, ekonomiczny).

Czas się ich pozbyć, jeśli nie można czegoś zmienić. Dodatkowymi czynnikami, które tylko pogarszają sytuację, są następujące okoliczności:

• małżeństwo było pospieszne, decyzja nie była dobrze przemyślana;
• duża różnica wieku między mężem a żoną;
• status społeczny partnerów jest bardzo różny;
• poziom wykształcenia partnerów jest inny;
• różne cele i aspiracje, światopogląd;
• partnerami są przedstawiciele różnych narodowości, kultur i religii.

• brak wspólnych celów;
• brak związku emocjonalnego i seksualnego;
• uzależnienie od alkoholu, narkotyków;
• wszelkiego rodzaju przemoc (tyran jest nie tylko fizyczny).

W życiu każdej rodziny zdarzają się okresy kryzysów – nie należy ich w żaden sposób mylić z destrukcją. Kryzys to zjawisko przejściowe, spowodowane niedawnymi okolicznościami i przyczynami. W tym przypadku obaj partnerzy są generalnie gotowi do kompromisu i dialogu.

Kryzys można odróżnić od destrukcyjnego, patologicznego związku, odpowiadając szczerze na kilka pytań.

• Czy większość niejednoznacznych lub kontrowersyjnych sytuacji w rodzinie staje się konfliktem (a nawet walką)?
• Czy oskarżenia i zniewagi stały się normą? Czy przekleństwa brzmią częściej niż łagodne?
• Czy partner często przypomina komuś błędy, obwinia go, wstydzi?
• Czy odnosisz się z szacunkiem do Twoich słów, opinii, potrzeb?
• Czy Twój partner wspiera Twoje pragnienie rozwoju osobistego?
• Czy wszystko w porządku w twoim związku seksualnym?

Czasopisma i fora dla kobiet są pełne rad, jak „za wszelką cenę ratować małżeństwo”. W przypadku destrukcyjnego związku małżeńskiego utrzymywanie małżeństwa jest niebezpieczne dla życia, zdrowia i rozwoju dzieci. W większości przypadków nie da się uniknąć rozwodu, jeśli:

• małżeństwo jest budowane na poświęceniu jednego z partnerów (jeden poświęca siebie i swoje życie, plany, interesy dla dobra drugiego);
• w małżeństwie dochodzi do napaści, wykorzystywania seksualnego, znęcania się;
• jeden z partnerów pije lub zażywa narkotyki, odmawiając przyznania się do choroby i leczenia;
• w rodzinie panuje kult jednostki i tyranii (jeden z partnerów tłumi drugiego, pozbawia go prawa do wypowiedzi, opinii, decyzji, zabrania komunikowania się z przyjaciółmi, krewnymi, ściśle kontroluje wszystkie sprawy i wydatki finansowe drugiego impreza);
• rodzina nagromadziła wiele porzuconych, nierozwiązanych sytuacji konfliktowych, podczas gdy nie ma życia intymnego;

• jeden lub oboje partnerzy nie mają ochoty pracować nad utrzymaniem związku;
• występuje patologiczna nieuzasadniona zazdrość paranoidalna lub maniakalna, której zazdrosny partner kategorycznie odmawia leczenia u psychoterapeuty lub psychiatry, nie przyznając się do faktu swojej choroby;
• rodzice nie mogą dojść do konsensusu w kwestii wychowania dzieci.

Na tej liście, jak widać, nie ma zdrad. Jest wiele par, które z trudem, ale pewnie przeszły przez to, wybaczyły i uratowały rodzinę, relacje w niej stały się lepsze. W razie potrzeby takie problemy są wzajemnie rozwiązywane bez konieczności rozwodu. Aby ułatwić sobie „postawienie trafnej diagnozy”, odpowiedz sobie szczerze na kolejne ważne pytanie: „Czy przyczynę nieporozumień i nieporozumień można usunąć?” Odpowiadaj nie teoretycznie, ale w zależności od okoliczności (teoretycznie uzależnienie od narkotyków jest uleczalne, a alkoholicy stają się wzorowi, w praktyce są to odosobnione przypadki).

Wydaj werdykt i podejmij działania, aby uratować siebie, swoje życie i psychikę swojego dziecka, jeśli w ogóle.

Rozwód to nie tylko druga pieczątka w paszporcie czy upokarzające postępowanie sądowe o podział majątku i dzieci. To przede wszystkim trauma psychiczna (niezależnie od tego, kto zainicjował rozpad małżeństwa). Psychologowie całkiem rozsądnie porównują rozstanie z utratą bliskiej osoby (śmierć). Rozwód jest doświadczany właśnie jako strata, więc bardzo, bardzo trudno jest dobrowolnie przejść do takich doświadczeń.

Każda osoba obawia się o własną przyszłość, ponieważ rozwód zmieni ich teraźniejszość. Kiedy kobieta jest zamężna, stara się nie myśleć o tym, ile rozwiedzionych kobiet, poszukujących nowego osobistego szczęścia, pozostaje samotnych lub spotyka partnerów, którzy okazują się znacznie gorsi od tych pierwszych. Kobieta zamężna to pewien status w społeczeństwie, jej utrata wydaje się wstydliwa, wstydliwa.

Mężczyźni bardziej boją się porzucenia niż rozwodu, ponieważ ważne jest, aby wyszli z każdej sytuacji zwycięsko. Lęk o własną samoocenę, w tym w oczach innych, a także niechęć do zmiany zwykłego, wygodnego biegu wydarzeń, często uniemożliwiają im podjęcie decyzji o rozwiązaniu przestarzałego małżeństwa.

Rozwód będzie wymagał mobilizacji zasobów wewnętrznych, zmiany stylu życia wszystkich uczestników procesu, a przyszłość okazuje się niejasna, niejasna – to jest główny czynnik odstraszający. Ale w przypadku destrukcji, gdy rozwód jest jedynym rozsądnym rozwiązaniem na przezwyciężenie kryzysu osobistego i rodzinnego, warto zwrócić uwagę na drugą stronę – na wolność osobistą, jaką da decyzja.

Zwykle dochodzi do błędnego koła: decydujemy się na rozwód – boimy się konsekwencji – zmieniamy zdanie i usprawiedliwiamy odmowę podjęcia decyzji (tymczasowo). I tak od lat. Wcześniej czy później będziesz musiał przerwać ten krąg na dowolnym etapie: po podjęciu decyzji o potrzebie rozwodu musisz zabronić sobie myślenia o konsekwencjach lub wyobrażać sobie tylko pozytywne aspekty rozwodu. Po złożeniu wniosku nie próbuj uzasadniać swoich wątpliwości.

Samotne wychodzenie z nimi może być bardzo bolesne. Ale nawet tutaj musisz się dowiedzieć - czy to miłość? Najczęściej ludzie mylą uzależnienie, lęk przed samotnością, wstyd, niejasną przyszłość z wysokimi czułymi uczuciami do partnera. Jeśli odłożysz wszystko „na półki” i dokładnie wiesz, czego boisz się stracić, może się okazać, że miłość odeszła już dawno, ao wiele łatwiej jest rozwieść się z niekochanym. Istnieją inne sytuacje, które wymagają osobnego wyjaśnienia.

Przebywanie w pobliżu osoby pijanej lub na kacu, która nie ma kontroli nad swoimi słowami i czynami, nie jest możliwe.Na pewno próbowałeś rozmawiać, wpływać, leczyć, uwalniać go od uzależnienia. Jeśli nie ma rezultatu, nie powinieneś mieć na to nadziei. Teraz narkoman przeprasza rano, próbuje zadośćuczynić, ale minie trochę czasu i przestanie to robić, jeśli zda sobie sprawę, że pogodziłeś się z jego nałogiem. A wtedy każdy z twoich protestów przeciwko alkoholowi wywoła u twojego partnera agresję, złość, nieodpowiednie zachowanie.

Lepiej zadbać o własne życie, ponieważ bycie bratnią duszą alkoholika lub narkomana oznacza narażenie życia na niebezpieczeństwo. Im szybciej ta relacja zostanie zerwana, tym mniejsze prawdopodobieństwo, że partner rozwinie tzw. współzależność.

Tak, alkoholikowi może być bardzo przykro. Ale litowanie się nad kimś, kto nie lituje się nad tobą i nad sobą, to strata czasu. Im bardziej pijącemu jest przykro, tym więcej ma powodów do użalania się nad sobą, a co za tym idzie, do wzięcia kolejnej dawki alkoholu. Alkoholicy są świetni w manipulowaniu bliskimi, naciskają na litość, ale pamiętaj, że to tylko manipulacja. Nie można na nim budować zdrowych relacji.

Nie trzeba raz jeszcze rozmawiać i przypominać o tym, jak boleśnie dzieci znoszą rozwód rodziców. Lepiej mówić o tym, jak znoszą odmowę rozwodu w przypadku patologicznego małżeństwa, bo niewiele osób mówi o tym szczerze. Wyobraź sobie, że postanowiono utrzymać związek ze względu na dzieci. Małżonkowie żyją innym życiem, nie mają jedności i wspólnych celów, są w ciągłym napięciu, jakby zmuszeni byli zawsze przebywać w pobliżu obcych. Ich stres prędzej czy później zaczyna powodować choroby psychosomatyczne u dzieci. Dzieci w każdym wieku doskonale czują insynuacje i napięcie. Nie potrafią tego wyrazić słowami, nie mogą żyć i zapomnieć, ponieważ są zmuszeni do ciągłego przebywania w tym środowisku.

Z takich dzieci wyrasta bardzo problematyczna młodzież, która z wiekiem ma możliwość protestować destrukcyjnym zachowaniem. I wtedy do społeczeństwa trafiają dorośli, którzy nie potrafią budować normalnych relacji z płcią przeciwną, nie potrafią doceniać i wyrażać ciepłych uczuć, kłamią. Czy chcesz mieć taką przyszłość dla swoich dzieci? Utrzymuj destrukcyjne małżeństwo. Czy chcesz, aby Twoje dzieci dorastały szczęśliwe? Rozwieść się. Daj im przykład wyjścia z destrukcji, odrzucenia patologicznych związków. Z czasem wszystko zrozumieją. Nie ma znaczenia, czy masz jedno dziecko, dwoje czy troje. Jeśli relacje rozwijają się w destrukcyjnym scenariuszu, są niebezpieczne dla psychiki i zdrowia wszystkich dzieci.

Nie ma bezbolesnych rozwodów. Musisz przejść przez kilka etapów akceptacji żalu, od całkowitego zaprzeczenia rzeczywistości po gniew, depresję, pokorę i akceptację. Ale i tak będzie akceptacja. Jeśli pamiętasz, że te doświadczenia i etapy są naturalne w przypadku separacji, łatwiej będzie przez nie przejść.

Jeśli zostanie podjęta decyzja, rozstanie powinno odbywać się z godnością. Staraj się jak najbardziej wytłumaczyć swoją decyzję: rozmawiaj ze swoim partnerem spokojnie, spokojnie, przekonująco, argumentuj, nie obrażaj go, nie poniżaj go. Rozmowa jest bardzo ważna, aby nie było nierozwiązanych konfliktów. Z partnerem cywilnym lub oficjalnym, z dziećmi lub bez – staraj się mieć rację. Jedynymi wyjątkami są przypadki, w których oczywiste jest, że partner nie odbierze adekwatnie rozmowy: jeśli partner alkoholik nie odpuści, ma całkowitą kontrolę, jeśli partner tyran nie chce nic słyszeć o twojej decyzji, jeśli on zaczyna grozić, szantażować, podnosi rękę, po czym rozmowę lepiej wykluczyć.

Wyjdź spokojnie, ostrożnie, aby nie sprowokować nieodpowiedniego partnera do agresji. Możesz pozyskać wsparcie bliskich lub przyjaciół, poprosić ich o pomoc w wyniesieniu rzeczy lub być obecnym w momencie wyjazdu - zmniejszy to prawdopodobieństwo przemocy fizycznej. Nie stań się ofiarą manipulacji, właściwie oceniaj motywy swojego partnera. Nie żałuj sobie i jemu. Jedną rzeczą jest pozostawienie kogoś, kogo kochasz i szanujesz, a zupełnie inną pozostawienie kogoś, kto jest potencjalnie niebezpieczny dla ciebie i twoich dzieci.

Istnieje kilka ważnych zasad, o których należy pamiętać, rozważając tę ​​trudną decyzję.

• Zapomnij o użalaniu się nad sobą i swoim partnerem. Podejmij decyzję bez rozważania tego uczucia.
• Wypróbuj dowolny argument „dla siebie” - czy tego potrzebujesz, czy będzie przydatny specjalnie dla Ciebie.
• Nie decyduj za innych. Jeśli masz jakieś pytania - zapytaj.
• Wyobraź sobie częściej, jakie korzyści przyniesie Twoja decyzja.