A jeśli moja córka nienawidzi swojej matki?
Wydaje się, że między matką a córką musi istnieć doskonały związek emocjonalny. Jednak nie zawsze tak jest. Czasami w relacjach między dwiema najbliższymi kobietami dochodzi do ogromnego rozdźwięku. Zawsze są ku temu powody. Mogą być tak przekonujące, że czasami sytuacja się zatrzymuje. Co zatem należy zrobić? Spróbujmy to rozgryźć.
Główne powody
Psychologia mówi, że wrogość jednej osoby do drugiej pojawia się, gdy pojawia się nienawiść.
Bardzo źle jest, gdy córka nienawidzi swojej matki. W tym przypadku cierpią obie strony. Córka nie może czuć się chroniona, a matka obawia się o swoją samotną przyszłość.
Jednak stawienie czoła prawdzie wymaga odwagi. Nienawiść dorosłej córki nie powstaje na darmo. Muszą być ku temu dobre powody. Rozważmy je.
- Nieuwaga matki wobec dziecka zawsze pociąga za sobą konsekwencje. Być może kiedyś nie wykazywałeś zainteresowania problemami swojej córki. A oto wynik. Nauczyła się żyć bez twojego udziału, a teraz mści się na tobie za twoją obojętność.
- Nastolatka to zawsze burza emocji. Jeśli ciągle wyrzucałeś córce coś bez konkretnego powodu, to takie zachowanie wywołało u niej irytację. Dlatego Twoje dziecko najpierw odrzuciło, a potem nienawidziło Ciebie.
- Zdominowałeś swoje dziecko. Dyktowali, jak się ubierać, jak się zachowywać. Kiedy jej córka była bardzo mała, słuchała cię. Później miała własne zdanie. Jednak przez długi czas nie pozwalałeś jej żyć tak, jak chce.Następnie to zachowanie wywołało wrogość wobec ciebie.
- Wyładowałeś cały swój gniew z powodu problemów (brak pieniędzy, niespokojne życie itp.) na swoim dziecku. A oto wynik. Od ciągłego zamieszania twoje dziecko zaczęło postrzegać cię negatywnie.
- Cały czas zmuszałeś córkę do ciężkich prac domowych, a sam mogłeś w tym czasie pozwolić sobie na zabawę i relaks z przyjaciółmi. W rezultacie twoja córka wyrosła na osobę zamkniętą i teraz wyładowuje na tobie całą swoją irytację na całe życie.
- Nienawiść może zrodzić się z wzajemnego egoizmu. Nieustępliwość matki i córki stopniowo doprowadziła do eskalacji konfliktu. A tam, gdzie są konflikty, jest ogólna wrogość.
- Z powodu niewierności matki rodzina się rozpadła. I ten czynnik był impulsem do pojawienia się nienawiści u dziecka własnej matki.
- Nadmierna opieka rodzica najpierw wywoływał irytację, a potem uporczywe uczucie nienawiści.
- Matka ma ukrytą pogardę dla dziecka. Cały czas porównuje swoją córkę do bardziej udanych dzieci i żałuje, że jej dziecko nie może osiągnąć takiego samego sukcesu. Dlatego rodzic cały czas wyładowuje na córce złość i zachowuje się w niewłaściwy sposób.
Jak się zachować?
Niektóre kobiety narzekają, że po prostu nie mogą sobie poradzić z własnym dzieckiem. W której musisz pamiętać: relacja między ludźmi jest rodzajem „lustra” odzwierciedlającego głębię ich zachowania.
Dlatego nie powinno dziwić, że te relacje czasem się pogarszają. Aby temu zapobiec, kontroluj swoje działania. Pytasz: „A co, jeśli będzie za późno, aby zastosować powyższą rekomendację w praktyce?” Następnie musisz spróbować poprawić błędy. Zastanówmy się, co musisz w tym celu zrobić.
Przede wszystkim uświadom sobie, że masz problem w związku z własną córką. I tak długo, jak zamykasz na nią oczy, będziesz w negatywnej sytuacji.
Znajdź przyczynę, która doprowadziła do tak smutnych konsekwencji. Ten warunek musi być spełniony. Bez niej nie można dotrzeć do sedna prawdy. Aby rozwiązać problem, musisz najpierw wyeliminować przyczynę problemu.
Kiedy określisz przyczyny, które przyczyniły się do pogorszenia związku, nie zawracaj sobie głowy, ale po prostu zdecyduj o głównych działaniach. Doprowadzą do rozwiązania.
Konieczne jest wykonanie następujących czynności - zaproś córkę do szczerej rozmowy. Słuchaj uważnie swojej córki. Staraj się nie przerywać podczas robienia tego. Pozwól jej mówić i powiedz, co o tobie myśli.
W żaden sposób nie obrażaj się, jeśli twoja córka jest z tobą bardzo szczera i dlatego mówi ci wiele nieprzyjemnych rzeczy. Pamiętaj: to jest Twoje dziecko. Żył obok ciebie przez bardzo długi czas. Twoje dziecko zgromadziło wiele skarg na Ciebie.
Po tym, jak twoja córka wymówi swoją opinię, poproś ją, aby wysłuchała twojej opinii. Jeśli rozumiesz, że byłeś bardzo winny wobec swojej córki, poproś ją o przebaczenie.
Następnie zgódź się ze swoją córką: niech w przyszłości zawsze będzie z tobą szczera. Nie ma potrzeby ukrywania urazy. Skargi muszą być wyrażane, gdy tylko się pojawią. W przeciwnym razie w umyśle nagromadzi się irytacja i gniew. Doprowadzi to do kolejnego przypływu nienawiści.
Porady psychologa
Nienawiść pojawia się, gdy miłość się kończy. Dlatego nie można jej nazwać przeciwieństwem miłości. Potrzeba wzajemnej miłości matki i dziecka jest bardzo duża. Czasami jednak zdarzają się wyjątki od reguły.
Córka zaczyna nienawidzić matki, a to wpływa na jej dalsze szczęśliwe życie. Matka też ma trudności. Kobieta jest zaniepokojona, starając się w każdy możliwy sposób znaleźć wyjście z tej sytuacji. Dlatego rozważymy wskazówki, które pomogą obu stronom wyjść z trudnej sytuacji.
Trzeba wziąć pod uwagę: nienawiść powstaje z dwóch powodów. Na przykład z powodu reakcji na ostry konflikt lub z powodu złego związku.
Jeśli w twoim życiu wydarzyła się jakaś sytuacja, która doprowadziła do nienawiści, postaraj się uzyskać przebaczenie. Jeśli twoja relacja z córką rozwijała się w negatywny sposób przez bardzo długi czas, to proces ich przywracania może ciągnąć się w nieskończoność. Więc proszę o cierpliwość. Zmień całkowicie sposób myślenia o swoim dziecku. Nie próbuj odpowiadać na nienawiść i gniew skierowane w twoim kierunku nienawiścią i gniewem w przeciwnym kierunku. Pamiętaj: te destrukcyjne uczucia mogą szybko rosnąć. A to prowadzi do pogorszenia sytuacji.
W każdym konflikcie rozmawiaj spokojnie ze swoim dzieckiem. Równie cicho i spokojnie przekaż swój punkt widzenia.
Nie obwiniaj córki za błędy z przeszłości. Nie przypominaj jej przeszłości. W ten sposób przestajesz „karmić” jej nienawiść do ciebie. Jeśli dajesz radę swojej córce, nie nalegaj, aby to robić. Pozwól jej podjąć ostateczną decyzję na korzyść twojej rady. Możesz więc uratować się przed późniejszą irytacją swojej córki w twoim kierunku.
Zainteresuj się sprawami swojej córki. Jeśli nie robiłeś tego wcześniej, teraz zacznij to robić. Wyraź swój stosunek do tego lub innego wydarzenia. Tylko jednocześnie starannie dobieraj słowa, aby twoja córka się na ciebie nie obraziła.
Nie krytykuj jej na próżno. Pamiętaj, aby być konstruktywnym w swojej krytyce. Jeśli wskażesz błąd, koniecznie udziel porady, jak go naprawić.
Przestań mówić bardzo głośno. Zbyt emocjonalna mowa rozwściecza każdą osobę. Ponadto słowa wypowiadane z irytacją nie docierają do świadomości.
W konflikcie biorą udział dwie osoby. Jeśli pojawia się nienawiść, to w tym przypadku obie strony są w takim czy innym stopniu winne. Dlatego też córka musi podjąć pewne działania, aby poprawić relacje z matką.
Córka, która nienawidzi swojej matki, jest uważana za osobę głęboko nieszczęśliwą. Nie będzie w stanie budować poprawnych relacji z innymi ludźmi, dopóki nie wyjdzie z tak negatywnego stanu.
Poniższe wskazówki są dla niej specyficzne.
- Zacznij działać, aby wszystko w twoim życiu się ułożyło. Pamiętaj, że Twoja nienawiść do ukochanej osoby w pierwszej kolejności szkodzi Tobie. Oczywiście żywa osoba nieustannie doświadcza emocji, także tych negatywnych. Fakt ten w żaden sposób nie czyni takiej osoby złym.
- Nienawiść jest krótkotrwała. Dotyczy to zwłaszcza ukochanej osoby. Kiedy związek wraca do normy, nienawiść znika. A to oznacza, że zawsze czujesz miłość i czułość do swojej matki. Te uczucia są znacznie silniejsze niż gniew.
- Ale nie tłumij w sobie negatywnych uczuć. Jeśli to zrobisz, będą tylko stopniowo rosły. W efekcie taka sytuacja doprowadzi do eskalacji konfliktu. Dlatego musisz poprawnie podpowiedzieć matce, że nie lubisz niektórych szczegółów w jej czynach lub słowach. Na przykład zapisz negatywne punkty, które cię irytują, na kartce papieru i poproś matkę, aby je przeczytała. Po czym wyciągnie wnioski i zacznie działać we właściwy sposób.
- Zawsze miej właściwe myśli. Nie musisz za to krzyczeć. Im spokojniej i ciszej osoba mówi, tym łatwiej będzie mu przekazać swoje myśli innym ludziom.
Wszystko się zgadza, ale dziecko zachowuje się dwulicowo. Rozproszony z powodu swojego destrukcyjnego zachowania (uzależnienie od alkoholu). Nie działało zakazanie spotkań z ojcem - córka się nudziła, opieka była oburzona... Podczas spotkań ojciec i jego matka mówili o mnie negatywnie, podburzali mnie przeciwko mnie, urządzali sobie święto życzeń - nie było brak odmowy kupna czegokolwiek. Teraz zbieram rezultaty. Córka jest jedna w oczach, a za moimi plecami rzuca we mnie błotem. Rozmowy nie wprowadzają zmian. Mieszkamy teraz z pełną rodziną, dba o ojczyma.Ale im jest starsza, tym bardziej go ignoruje: ani dzień dobry, ani cześć… Chodzi z monolityczną twarzą, rzadko kiedy się uśmiecha. Trzeba prosić o pomoc przy pracach domowych, ale nie ma reakcji, a na siłę - idzie do pokoju. Dzięki tacie i jego mamie to owoc ich „pomocy”. Ostrzegałem ich: traktujecie mnie tak, jak chcecie, ale nie mieszajcie się z dzieckiem w konflikt. I nie trzeba robić niepotrzebnych zakupów, rozpieszczać, tylko psuć dziecku i jego życie. Tacy ludzie nie rozumieją. I nawet nie podejrzewałam, że moja córka mnie nienawidzi, zawsze rozmawiamy otwarcie. Nie wiem co robić. Jak uratować ją przed błędami w przyszłości?
Napisałeś to całkiem słusznie: nienawiść. Kiedyś dużo pracowałam, męczyłam się, dbałam o rodzinę, a córka myślała, że nie zwracam na nią uwagi. Potem był brzydki rozwód, bardzo się martwiłam. Z powodu mieszkania mąż zwabił do siebie córkę i zażądał, aby podpisała kuratelę, ale ona nie podpisała, a on ją wyrzucił. Poszła do mojej matki. Kupiłem jej mieszkanie, gdy studiowała na uniwersytecie (pomogłem się zapisać), no i oczywiście samochód. Marzyła o życiu samotnie. Jej postać jest ciężka, samolubna. Próbowałem ją jakoś zrozumieć, pomóc, do tego czasu byłem już szczęśliwym mężem. Mój mąż postrzegał moją córkę jako członka rodziny, a ona wręcz przeciwnie… Próbowałem jakoś poprawić relacje, ale w zamian otrzymałem tylko nienawiść. Za każdym razem wymyślała coś nowego ze swojej przeszłości, oczywiście złego. Taka była od dzieciństwa: mogła zadzwonić do babci, powiedzieć, że nie ma nic do jedzenia lub nie ma koca. Wszystko to było dla jej córki w pełnym dobrobycie, ale lubiła, gdy jej współczuła. Wszystkim opowiadała, że sama dostała się na uczelnię, zarobiła mieszkanie i samochód, a 5 lat temu zaczęła mówić, że nie była tak wychowana. Słuchając jej bardzo uważnie, zastanawiałem się, czy moja córka oszalała - niosła takie bzdury. W końcu zmęczyły mnie jej ataki - przestaliśmy się komunikować. Raczej przestała i zakłada swoje wnuki. Staram się komunikować z wnukami, ale tam też jest kontrola. Z biegiem czasu zdałem sobie sprawę, że bez względu na to, co zrobiłem wszystko źle, wszystko było dla niej złe i nieodpowiednie. Chciałabym wiedzieć, jak się miewa - jak się ma zdrowie? Jak mogę ci pomóc? Ale ona nie jest mną zainteresowana. W ogóle. Dziwne, ale tylko wnuki mojego męża interesują się moim zdrowiem i biznesem… Rodowite wnuki mówią wyłącznie o sobie. Piszę do nich, wysyłam paczki. Mogą tylko powiedzieć „dziękuję”. Próbowałem wszystkiego, tak jak w twoim artykule - to bezużyteczne! Po jednym z tych telefonów straciłem przytomność i znalazłem się na oddziale intensywnej terapii. Już nie chcę.
Elena, dzięki za komentarz. Widziałem swoją przyszłość. Nie potrzebują od nas niczego więcej i nie muszą się przebijać. Jest to bardzo bolesne, ponieważ życie jest tylko jedno i możesz nie mieć czasu na poprawianie błędów.
Sytuacja jest taka sama. Tylko w moim przypadku moja córka jest psychopatą i od czasu do czasu mnie nienawidzi. Gdyby nie ja, wyszłaby (aby nabrać złości) na męża, dzieci (jest o wiele gorzej). Bardzo się boję o moje małe wnuczki. Nie wiem co robić. Chodzi do psychoterapeuty, psychiatry. Ale rozmawia z nimi o czymś innym. I wszystko przedstawia zupełnie inaczej. Niby normalna osoba, ale jak demony są opętane. Zmiany w głosie i twarzy. Ze strachem!
Ludmiła, moja córka zachowuje się tak samo! Nie wiem co robić.
Ja też nie mam córki, ale jak diabeł: on mnie nienawidzi, a ja robię wszystko, co jest możliwe dla nich. Niech Bóg obdarzy nas cierpliwością, drogie matki.
Mam tę samą historię. Wychodzę ze skóry, ale wciąż zła matka. Najstarsze i najmłodsze córki nienawidzą. Średnia jest dobra. Jak irytujące jest słuchanie!
Moja córka jest chora psychicznie i obwinia mnie - dostała to od swojego taty. Zachorowałem, a ona mnie zostawiła. Ma też sadyzm. Jak z tym żyć!? W ogóle nie całuje, nikogo nie przytula (nawet syna), nie mówi, że kocha. Nie mogę się z tym pogodzić, jestem sam. Przestała nazywać mnie mamą.
Mam też bardzo podobną historię. Może narcyzm.Ale to tak bardzo boli.
Właśnie od niej przyjechałem, krzyczałem, wykopałem, dziecko już się jej bało, płakałem, musiałem wyjść. Zrobiła dla niej w życiu wszystko, zapewniła jej wszystko. Córka nazywa mnie zdrajcą, mówi, że z babcią jest spokojniej. Ale za każdą drobnostkę domaga się pomocy i rozwiązania jej problemów, dzwoni, dziś z gorączką... Potem narzeka na babcię, przedstawia wszystko na odwrót, ona - u mnie, krótko mówiąc, straszne koło!
Tak, moja historia jest jak kalka.
Bardzo cię rozumiem. Podobną sytuację mam z córką. Jedyna różnica: nie kupiłem jej mieszkania, ale wynająłem bliżej instytutu. I nie kupiłem samochodu. Myślę, że gdyby była okazja finansowa, popełniłbym ten sam błąd. Całe moje życie zostało zbudowane wokół córki. I twoje też. To jest nasz błąd! Wychowaliśmy samolubne kobiety, którym wszystko nie wystarcza. Teraz moja córka wszędzie mnie blokowała. Z rozpaczy zamieniłem się w obojętność. Już wiem, że na starość zostanę bez wsparcia córki. Lubię to! Urodziły dzieci, ale przyjęły katów. Smutny i gorzki! Bóg jest ich sędzią. I życzę wszystkiego najlepszego. Musimy nauczyć się cieszyć życiem, tak czy inaczej!
Drogie matki, jeśli wasze córki mają teraz mniej niż 30 lat, zostawcie je w spokoju. Niech się uspokoją, żyją niezależnym życiem. A bliżej 40 wrócą do ciebie. Jesteś po prostu banalny, jak irytujące komary i chwilowo niepotrzebnie. To normalne i mądre. Spełniłeś swój obowiązek wobec ojczyzny i odejdź w pokoju.
Córek nie uczy się odczuwania, współczucia, empatii. Jeden egoizm: „wszystko jest dla mnie, dla mnie i dla mnie”. Nie myślą nawet o swoich małych dzieciach, a co dopiero o matce. Musisz być otwarty na swoje uczucia.
Nie wróci.
Mój Boże! Co za koszmar! Czytam twoją historię i widzę córkę, tylko że jest jeszcze studentką, ale zachowanie jest identyczne. To przerażające... Od kilku dni leżę w łóżku po kolejnym konflikcie z nią.
Również straszna sytuacja. Córki mają wkrótce 18 lat. Zachowuje się obrzydliwie. Człowiek bez sumienia i honoru oskarża mnie, że źle ją wychowałem. I rzuciłem pracę w trosce o jej zdrowie. Należała całkowicie do niej. Ona (straszna leniwa kobieta) wciągnęła ją do szkoły idealnie, tak że przed nią tysiące dróg. Ale nie zdała egzaminu, teraz siedzi w domu na kanapie, nie uczy się, nie pracuje, a przy tym bez wahania pluje mi w twarz.
Boże... moja krew zamarzła, czytam jak o córce. Wszystko jest jasne i zrozumiałe - tylko nienawiść i szantaż ze strony wnuków, a oni przyjmują tylko pieniądze. Była też w szpitalu. Jak dalej żyć? Jak wyrwać z serca bestialskie matczyne uczucie? Zrobiłem więcej dla mojej córki i już trzy razy otrzymałem zdradę...
Mam podobną sytuację, jestem tak zmęczony tymi chorymi związkami, że nie chcę już komunikować się z córką ... Problem w tym, że mieszkamy razem, tk. nie możemy zamienić naszego mieszkania na dwa osobne - brakuje pieniędzy, a ona nie chce nic robić, tylko czeka, aż podaruję jej klucze od jej nowego mieszkania... Chętnie bym to zrobiła, ale to nie działa. Kiedy pracowałem i płaciłem za wszystko jej „chcę”, byłem potrzebny, a teraz jestem na emeryturze… Wychowywałem ją sam i starałem się dać z siebie wszystko i najwyraźniej przesadziłem – wychowałem konsumenta . .. Ostatnio widziałam, że byłam w jej kontaktach w telefonie są wskazane po prostu z imienia, ale zanim była mama...
Moja córka ma 37 lat, wnuk 14, nie pracował ani dnia, mieszkał w mieszkaniu, które kupiłem dla nich z mężem. W rezultacie mąż popełnił samobójstwo i okazało się, że długów jest więcej niż koszt mieszkania. Myślałam, że mają normalną rodzinę, ale okazało się, że mój mąż jest zawodnikiem. Wiedziała o tym, ukryła to przede mną. Teraz przyjechała ze swoim wnukiem, aby ze mną zamieszkać i codziennie aranżuje napady złości z biciem i skrzeczeniem. Wydziera na mnie cały swój gniew i nieporządek.Myślę, że nie czuje się dobrze, zabrałem ją do lekarzy. Odmawia picia tabletek, motywuję ją, że w końcu ma pracę i musi pracować. Wnuk zachowuje się w stosunku do mnie i swojej matki: z pięściami i piskiem. Nie chcę żyć. Nie widzę, żeby coś się zmieniło, poza tym ich mieszkanie trzeba sprzedać za długi. Jedynym sposobem dla mnie jest pójście do jakiegoś domu opieki. Krzyczy, że nie da się ze mną żyć. Takie są dzieciaki.
A moja mama nie chce być wyznaczona przez matkę w kontaktach. Twoja córka zrobiła słuszną rzecz, sprowadzając cię po imieniu. Teraz na każdym kroku jest wielu oszustów. Myślałeś o tym?
Okazuje się, że nie tylko ja. Sama wychowywała córkę, nie było wystarczającej ilości pieniędzy, ale wychowała dobrą dziewczynkę, ukończyła instytut. Spędzaliśmy razem czas wieczorami, robiąc razem różne rzeczy. Potem wyszła za mąż i zaczęło się: stałem się zły, wszystko robię źle - nie wyglądam tak, nie mówię tak... Jeden dekret, potem drugi, w ogóle kilka lat w domu. Komunikujemy się normalnie przez okresy, a potem zaczyna się od nowa. Cokolwiek powiem się kręci, okazuje się, że jestem za wszystko winny, wszystko obraca się przeciwko mnie. I co robić? Aby wybrać słowa? Niemożliwe jest ciągłe wyłapywanie każdego słowa. Córka wkłada wszystko jak do świnki skarbonki, a gdy jest w złym humorze, wylewa na mnie. Najgorsze jest to, że wnuczka została już zwrócona przeciwko mnie, nie chce się już komunikować. Jestem zszokowany! Zawsze jako pierwszy idę na pojednanie, naprawdę chcę żyć spokojnie. Ale denerwuję ją we wszystkim i zawsze. Jak dalej żyć?
Irina, mieszkasz razem od kilku lat, czy komunikujesz się bardzo blisko? Jeśli tak, to jesteście po prostu zmęczeni sobą, zwłaszcza swoją córką. Musisz mieszkać osobno. Lepiej byłoby, abyś gdzieś pojechał na chwilę odpocząć, przynajmniej do miejscowego domu wypoczynkowego lub sanatorium. A potem zobaczysz, jak twoja córka będzie się nudzić ...) Potem mieszkaj osobno i musisz powstrzymać się od chęci komunikowania się. I żadnych rad, krytyki córki na temat rodziny i sprzątania. Wręcz przeciwnie: chwal ją we wszystkim, ale nie udzielaj rad i pomagaj sobie, ale tylko wtedy, gdy sama o to poprosi... Wtedy sama będzie szukała z tobą spotkań i przyprowadzała wnuczkę, a związek się ociepli. Tutaj, spójrz! Życzę szczęścia i zdrowia!)
Masz rację.
Mój Boże, twoja historia życia jest jak dwie krople wody podobne do mojej. Wychował dwoje dzieci. Syn zmarł tragicznie. Mieszkam oddzielnie od córki. Niezależny finansowo, ale bez normalnego związku. Bez względu na to, co robię, jest źle. Komunikuje się tylko podniesionym głosem. Czasami „pluje mi w duszę” tak bardzo, że nie chce mi się z nią rozmawiać. Wykształcenie jest równe, ale nie uważa mnie za osobę. Ta sama zepsuta wnuczka. Nie wiem, czego się spodziewać dalej. Po rozmowie wcale nie jest lepiej.
Drogie dziewczyny i kobiety, bardzo wam współczuję. Moja córka też mnie nienawidzi, w wieku 13 lat zamieszkała ze swoim zdradzieckim ojcem. Wszędzie mnie blokowała, nie chce się komunikować, bo nie wybaczyłem ukochanemu tatusiowi jego zdrady. Mieszka teraz z inną kobietą, a jego córka dzwoni do matki. Oto historia. Włożyłem też w moją córkę dużo siły moralnej i materialnej, aw zamian - nienawiść. Mówi słowami swojego byłego męża, nie ma nic przeciwko, obawiam się, że nie będzie, bo mieszka z nim i ciągle słucha brudów o mnie. Żyj, drogie kobiety, własnym życiem, znajdź sobie hobby, przyjaciela, męża, wyznacz sobie cele, aby żyć szczęśliwie bez dzieci, bo nigdy nie można oczekiwać od nich uznania i uznania.
Dzień dobry. Moja córka ma 11 lat i mamy bardzo trudny związek. Jestem dla niej najgorszą mamą, choć dla niej najlepszą: ubrania, telefon, podróże. A wszystko zaczęło się od tego, że dwa lata temu moja relacja z mężem zaczęła się pogarszać. Jest starszy ode mnie o 18 lat. W rezultacie dorosłam i przestałam żyć pod jego dyktando, ale on po prostu nie może tego zaakceptować. Zaczął zwracać swoją córkę przeciwko mnie: jest dobry, a ja jestem zły. W rezultacie przestała mnie szanować, słuchać i powoli mnie nienawidzić.W każdym razie wymyśla historie z dzieciństwa, aby jej ojciec współczuł jej.
Życzę wszystkim córkom, aby były dobrymi matkami. Niewiele nam zostało - żyjemy życiem. My, matki, jesteśmy bez mężów, opuszczeni bez wsparcia, rozwiedzieni. A jest ich dużo. Pracuję przez całe życie, aby dać ci wykształcenie i lepszą przyszłość. Chcemy tylko jednego małego podziękowania. Ale prawdopodobnie to dużo.
A moja mama bardzo lubi upiększać swój wkład we mnie. Jednocześnie nie zabrała mnie rano do przedszkola (obudziła się). Później została wyrzucona z pracy, bo się spóźniła i wyjechała przed czasem, ale oczywiście twierdzi, że trzeba było odebrać dziecko z przedszkola. Mój ojciec wszędzie mnie zabierał. Nie umiała gotować, obiadów nigdy nie było. Makaron i kiełbasa to maksimum, do czego była zdolna. W domu panował bałagan, ona też nie umiała pocieszać i nie uważała za konieczne kierować. Tata znosił ją tylko ze względu na jej urodę. Potem postanowiła poprowadzić tańce i po głównej pracy (gdzie grała w saperkę) poszła tańczyć z małymi dziećmi. Więc obiady też zniknęły z naszej rodziny. Ta praca na pół etatu dawała około 1/3 jej pensji, tata wciąż dostawał więcej, ale jego pensja była ciągle opóźniana. Nigdy z własnych pieniędzy nie opłaciła mieszkania komunalnego ani wydatków rodziny, wszystko wydawała na siebie. A potem została wyrzucona z głównej pracy, a tata otrzymał poważny kontrakt. Ale bije się w pierś, że "wsparła rodzinę", zabierała mnie na tańce, gdzie akurat podpatrywała lekcje innych trenerów, żeby później sama się uczyć. Od 12 roku życia, kiedy zaczęłam kwitnąć, po prostu zaczęłam mnie nienawidzić za moją urodę, kontrolować każdy krok, podejrzewać o wszystkie grzechy, obwiniać wszystko, hańbić mnie publicznie. Żeby nie było pytań, byłam dziewczynką do 20 roku życia, nadal nie palę ani nie piję. Na uniwersytecie studiowała na wydziale budżetowym na stypendium, a następnie rozpoczęła stacjonarne studia podyplomowe na temat budżetu z mieszkaniem w Moskwie. Samo! W wieku 23 lat mieszkałam już osobno, pracowałam, wynajmowałam mieszkanie i wieczorem uczyłam się osobiście. Zawsze była wbrew moim ambicjom, upierała się, że jestem pustym miejscem. W domu była ciągła histeria, skandale, ciągle wychowywała ojca, a od 33 roku życia nie pracowała ani dnia. Teraz ma 60 lat. Próbuje odebrać mieszkanie, które zarobił jej ojciec, i każe jej sprzedać odziedziczoną przez niego daczę. I powiedziałem to w najdelikatniejszych słowach. Nie przedstawiłem jej przyszłemu mężowi, poznała go na weselu. Nie mówiła o ciążach, o wnukach dowiedziała się po ich urodzeniu. Ani dnia nie pomogła mi z dziećmi, nawet najmłodszych nie widziała. Ale jestem pewien, że wszędzie też piszę, że jej córka to szumowina. Tak, ja też mam dużo problemów zdrowotnych, bo w dzieciństwie nie chciała chodzić do lekarzy i jechać do szpitala. Kiedyś została po prostu zmuszona, bo miałam ciężki stan zapalny, już potrzebowałam resuscytacji. Lekarz zadzwonił do szefowej mojego ojca w pracy i pod groźbą zwolnienia zgodziła się pojechać ze mną do szpitala, z rocznym dzieckiem. Cóż, wisienka na torcie: od 6 roku życia powiedziała mi, że nie planowała dla mnie, chociaż była już mężatką i próbowała pozbyć się ciąży metodami ludowymi, ale ja się jeszcze urodziłam. Czy ktoś ma jakieś pytania, dlaczego jej nie kocham?
Córko, jak już to wszystko napiszesz, powinnaś czuć się lepiej.
Współczuj z tobą. Ale jestem pewien, że nie są to tego rodzaju matki, które się tu gromadzą. Twój jest wyjątkiem.
Cześć! Moja sytuacja jest podobna. Mam 61 lat, moja córka ma 40 lat. Kiedy czuje się źle, obwinia mnie o wszystko. Chociaż zawsze wspierałem ją we wszystkim. Nie dali jej wszystkiego. Syn nie rości sobie pretensji, traktuje z szacunkiem. Więc jak być? Od dawna "odchodzę" od jej wezwania.
To bezpośrednio odczuwalne, jak twój ojciec przez całe życie zwracał cię przeciwko matce. On to zrobił. Nie współczuję ci, więc chłodno wszystkie jej grzechy zostały odłożone na półki!
Czy nie jestem jedyny?
Ale jak pogodzić się z tym, z niechęcią swojej córki?
Ale w żaden sposób! Żyj swoim życiem, nie próbując ponownie zadowolić swojej córki. I tę córkę spotka ten sam los. Wnuki widzą jej stosunek do matki i będą się z nią zachowywać w przyszłości. Więc jeśli nienawidzisz swojej matki, twoje dzieci też cię nienawidzą.
Dzień dobry. Mam trochę inną historię. Moja córka ma 12 lat. Po prostu nie wiem, co z nią zrobić? Może iść na spacer w ciągu dnia, ale w ogóle nie wróci do domu. Zdarza się to najczęściej latem. Komunikowanie się z niewłaściwą firmą. Mój mąż i ja próbujemy jej przekazać, że teraz jest taki straszny czas. Bezużyteczny. Zabrali mnie do psychologa - bez wyników. Zdarza się też, mówi znajomym, że podobno jest bita w domu. Mój mąż i ja jesteśmy w szoku...
Jak cię rozumiem. Moja córka ma prawie 14 lat, za wszystko mnie obwinia! Robię dla niej wszystko. Bardzo pozwalam córce, bardzo ją kocham, a ona atakuje mnie z jakiegokolwiek powodu, obwinia mnie o wszystko. Bardzo trudny! Wieczorami zaczęła nawiązywać ze mną nieszkodliwą rozmowę i przekręcać ją na końcu w taki sposób, żeby mnie jeszcze dotkliwiej urazić i oskarżyć o to, jak złą ma rodzinę, a ja zrujnowałem jej całe życie. W takich momentach staram się milczeć lub mówić bardzo mało, aby jeszcze bardziej nie prowokować. Po takich rozmowach o północy przychodzę do siebie, a rano idę do pracy. Nigdy jej z nikim nie porównuję, chwalę ją, pomagam, jeśli poprosi. Niczego nie potrzebuje, ma absolutnie wszystko. Nikogo nie szanuje, zabrała ją do psychologa, powiedzieli, że wszystko z nią w porządku (mieli 5). A ona udaje ofiarę i celowo mnie sprowadza. Nie mam już sił, jestem już na granicy, czasem wydaje się, że jak mnie nie będzie, będzie mogła normalnie żyć. W tej chwili jedziemy na wakacje nad morze, ale ona kręci nosem i wszystkie niezadowolone spacery, bo chce zostać w domu. Zaproponowałem jej, żeby została z babcią, więc odmówiła: w końcu sama będzie musiała dużo zrobić z babcią. Swoim nastrojem zrujnuje nam odpoczynek, wiem to na pewno. Jeśli jestem z czegoś zadowolony, moja córka to zdewaluuje i sprawi, że poczuję się źle. Ale ze swoim ojczymem, babcią, dziadkiem zachowuje się jak anioł, a potem wyraża mi, że zmuszam ją do komunikowania się z bliskimi wbrew jej woli. Jak jestem zmęczona, nie ma już siły, co będzie dalej. Beznadziejność jest ciągła, a po przeczytaniu tego, co inni mają ze swoimi córkami, stałam się jeszcze bardziej zdesperowana.
Inna, kochanie, czy nie rozumiesz: twoja córka jest tylko w wieku przejściowym, to minie. Dla innych ten okres jest jeszcze gorszy niż dla ciebie. Wtedy zmieni się na lepsze. I trochę się od niej odsuwasz, nie ma potrzeby tak bliskiej komunikacji. Tylko ją denerwujesz. Dlaczego rozmawiasz z nią wieczorami? Powinieneś mieć własny biznes i zainteresowania, w końcu po prostu odpocznij po ciężkim dniu. A trzeba było samemu jechać nad morze i zostawić ją u babci, bo jest z nią aniołem, zwłaszcza, że nie chciała wyjeżdżać.
Mój ma 36 lat, a wiek przejściowy się nie skończył. Niestety moja prognoza rozczarowuje...
To prawda.
Tutaj czytam i jestem zaskoczony taką dwulicowością. Mam 40 lat, córka 23 lata, wnuczka prawie rok. Kocham ich szaleńczo! Mam idealną i ufną relację z moją córką i nienawidzę mojej drogiej matki całym sercem i duszą! Jest tak samo poprawna jak matki, które tu piszą, tylko że to wszystko jest pokazowym występem! Jeśli nie ma miłości do dziecka od urodzenia, to nigdy nie będzie. Zgadza się, twoje dzieci cię nienawidzą - za twoją dwulicowość. Jesteś dobry tylko dla innych - czysta dekoracja okienna. Nie ma czegoś takiego jak nienawiść do matki, zwłaszcza do kogoś, kto naprawdę kocha swoje dziecko. Oznacza to, że ta „miłość” jest twoja.
Nadzieja, bo zdarza się, że matka alkoholiczka zostawia swoje dziecko na pastwę losu, nie jest zainteresowana, nie obchodzi. A dziecko szaleńczo kocha tę matkę. Takich przypadków jest wiele. Jaka jest więc twoja logika?
Ty matko możesz napisać o niechęci do swojej córki. Wszyscy ludzie są różni.Co więcej, to genetyka, a nie wychowanie. W naszej rodzinie mamy dwie córki. Mama zachorowała na udar w wieku 57 lat. Wychowaliśmy się tak samo, ale ze mną była tylko moja mama. Z nią tylko niestety (kiedy byłam w szpitalu czy coś). I pomimo tego, jak traktowałem mamę, nie powiem, że z córką wszystko jest w porządku. Cały czas jest wobec mnie niemiła, często od niej płaczę, nie rozumiem, co zrobiłem źle. Żyłem dla niej, tak jak moja mama dla mnie – uczyła się na uniwersytecie medycznym, kupiła mieszkanie, sama spłacam kredyt hipoteczny, chociaż moja pensja jest 3 razy niższa. W życiu są różne momenty. Żeby tylko chwalić dzieci, nie rozumiem kogo można tą metodą wychować...
Jesteś naiwny! I wydaje się, że nie wiesz, kim są psychopaci. Zapytaj w wolnym czasie. To nie jest choroba, to patologiczna zmiana osobowości (najczęściej wrodzona). Ludzie mają całkowity lub częściowy brak empatii dla innych. Tak bardzo, jak je kochasz, wynik będzie taki sam. Nie będziesz od nich oczekiwać sympatii. Wiedzą, jak naśladować miłość i uczucie, kiedy jest to konieczne i komu jest to konieczne. To zawsze sztuczka. Ale z reguły spadają na najbliższych. Kto wszystko wybaczy! I często tego nie doceniamy. I jest tu wiele opisów, które odpowiadają temu konkretnemu zaburzeniu. Oczywiście nie wszystko. Tak więc, kochanie, twoja ognista mowa może być prawdziwa, ale nie we wszystkich przypadkach. Życie jest bardziej wieloaspektowe, niż sobie wyobrażasz (
Drogie matki, sytuacja jest trudna, szkoda, że włożono tyle wysiłku, pieniędzy i zdrowia, a w oczach córki jesteście niczym. Sama wychowałam się w internacie, na rodziców nie mam żadnych skarg. Rozumiem, że nie mogli zrobić inaczej. Nigdy nie powiedziałem mamie o internacie, chociaż mieszkała ze mną. A obecne córki z roszczeniami, bo uwielbiają otrzymywać gratisy i cieszą się miłością matek. Do niczego nie udaję, świat nie jest bez dobrych ludzi. Teraz musisz zadbać o swoje życie i swój biznes, nie wpadać w panikę. Wszystko, co pisze autor, zostało już wykorzystane i przetestowane. Najlepszą opcją jest wycofanie się, jeśli zdrowie jest drogie. Wszystkie matki są miłe.
Moja córka ma 38 lat, ja 61. Od narodzin córki moja babcia, moja matka, interweniowała w nasz związek. Byłem jej jedynym dzieckiem. Jest stosunkowo młodą kobietą, nagle zdecydowała, że wnuczka jest jej najmłodszą córką. Kiedy wypisano mnie ze szpitala, chwyciłam kopertę z dzieckiem, jakby należała tylko do niej. Z biegiem czasu córka dorosła, babcia rozłożyła nad nią skrzydła, rozpieszczając i żyjąc dla dobra wnuczki. Nie prowadziło to do niczego dobrego, ponieważ w wychowaniu dzieci powinien być jeden wychowawca, jeden autorytet. U nas, gdybym powiedział „czarny”, moja babcia powtórzyła „biały”. W rezultacie moja córka przestała mnie słuchać, ale dlaczego, skoro jest miła babcia. W rezultacie, gdy 12 lat później rozstaliśmy się z mężem z powodu jego ciągłej niewierności, cała negatywność spadła na mnie - zostawiłam dziecko bez ojca. Córka również stanęła po stronie ojca, zaczęła go odwiedzać, szybko i łatwo zaprzyjaźniła się z młodą macochą. Nie potrzebowali mojej komunikacji. Dopiero po śmierci babci, kiedy moja córka dwukrotnie sama została mamą i zachorowała na nieuleczalną chorobę - rak piersi III stopnia, relacje mniej więcej poprawiły się, ale nie na długo. We wszystkich kłopotach i kłopotach szuka we mnie korzenia zła. Kiedy przychodzę odwiedzić wnuki, nie mogę znieść mojej obecności. Moje życie zamieniło się w koszmar. Jak dalej żyć - nie wiem.
Moja córka ma 22 lata, cały czas się ze mną droczy, przez co wyglądam na kompletnego głupca i śmieje się z mojej bezradności. Pracuje w urzędzie, do którego ludzie przychodzą, aby dorobić na kursach walut, aby szybko pozbyć się kredytów hipotecznych, długów kredytowych itp. Tam szkolą się na szkoleniach: jak wyeksponować sytuację tak, aby zmusić ich do wziąć pożyczkę za wszelką cenę. Są przekonani, że to rozwiązanie wszystkich problemów. Uczą się, jak wywierać presję na osobę, a ponadto są to okropne sposoby. Wraca do domu iw najmniejszej sytuacji, jeśli coś nie jest tak, jak chce, zaczyna wywierać na mnie presję. Przemówienie wygłaszane jest wyraźnie, werbalne wyrzuty są takie, że po prostu nie ma szans, żebym miała rację.Drwi z takim okrucieństwem, że wydaje mi się, że tracę przytomność, duszę się. Nie mogę powiedzieć, że była bardzo miła. Chciwy, wybredny, twardy, absolutnie nieudolny. Teraz właśnie dotarła tam, gdzie jej miejsce, rozkoszuje się wszystkimi tymi możliwościami. Dysfunkcjonalni bracia mieszkają nad nami, zajmują się złymi uczynkami, więc robi wszystko, aby pokazać im, jak sobie radzi ze mną. Wstydzę się, ziemia odchodzi mi spod nóg, a ona jest tak zadowolona, że idzie po tym z takim zwycięskim spojrzeniem. Nie wiem, jak będę dalej żyć, mój mąż jest za tym wszystkim: mój dom jest na krawędzi, nic nie wiem, nie będę chronić, nie będzie mnie wspierać. Boję się, że po prostu mi nie wystarczy i umrę ze wstydu i żalu. Całe życie robiła dla niej wszystko, ponieważ sama nie widziała nic dobrego u własnej matki. Nigdy nie chciała tego, przez co musiała przejść sama. Teraz każdego dnia boję się chwili, kiedy wróci do domu z pracy i znów zacznie drwić. Proszę pomóż mi jak być, co robić?
Drogie matki, jak rozumiem, wszystko przeszło i ja teraz przechodzę. Moja córka ma 37 lat i 3 dzieci. Na początku był wiek przejściowy: straszni faceci w firmie itp., a teraz pamięta nas tylko wtedy, gdy musi siedzieć z wnukiem lub potrzebne są pieniądze. Dzwoni niezwykle rzadko, a kiedy dzwonię, po prostu nie odbiera telefonu.
Wielkie dzięki! Dowiedziałem się, że nie jestem sam w swoim smutku.
Drogie matki! Szanuj siebie, kochaj siebie, a za zły stosunek do mamy córki otrzymają to samo od swoich dzieci.
I nienawidź mnie...
Nasza mama ma sześć córek i jednego syna. Mój ojciec był niepełnosprawnym weteranem wojennym, otrzymywał skromną emeryturę; Mama kręciła się jak wiewiórka w kole: wychowywała nas, uczyła nas. Od najmłodszych lat pracowaliśmy w domu, pomagaliśmy mamie i, dzięki Bogu, wszystko od dawna jest babciami. A teraz sama ma jedną córkę i wychowała egoistę - nie może się angażować w pracę, nie chce pomagać w domu, tylko daj mi stroje i więcej pieniędzy. Jak być? Nasza mama nie przypomina szczerej rozmowy – nie zawsze można było spać pięć godzin dziennie. Musiała opiekować się tatą, wychowywać dzieci, opiekować się sparaliżowaną babcią. Sama pracowała w szkole, a także całe podwórko krów i owiec. Jak bardzo kochaliśmy naszą matkę! Ciężko mi to opisać. Od jej śmierci minęło ponad dziesięć lat, a my wciąż za nią tęsknimy. Chodzi o to, że wychowaliśmy mokasyny i sami się obrażamy. Trzeba wymusić od najmłodszych lat - to będzie nawyk, z przyzwyczajenia - charakter, a z charakteru - los. Tak powiedział jeden mądry człowiek.
Ile nieszczęsnych matek! Wszystko, co jest napisane powyżej (ze wszystkich listów) jest teraz moim życiem. Mieszkam w piekle od 3 lat. Córki 18 lat robi co chce - wszystko na złość. Porady psychologa nie pomagają. Wszyscy wokół są winni. Próbowaliśmy wszystkiego !!! Córka nie nawiązuje z nikim relacji. Nie wyciąga wniosków, wszystkich nienawidzi. Rodzina ma się dobrze... Była... Synowa mówi, że moja córka ma coś nie tak z głową. Ból i rozpacz z każdego listu. To nie jest życie, ale istnienie.
Wszystkie wylania są opisem mojego życia. Córka była głównym sensem życia. Teraz ma 42 lata, ja mam 72 lata. Nic się nie zmieniło, odkąd została nastolatką. W każdej rozmowie z pewnością znajdzie się powód, żeby mnie o coś oskarżyć. Jedynym wyjściem jest na wszystko reagować spokojnie (aby nie zamienić się w „roślinę”, nie wylądować w schronisku) i nie oczekiwać wdzięczności za raz dokonane dobro i poniesione ofiary! Proszę, doceń dobre rzeczy w swoim życiu. Znam wiele takich historii, a nawet dużo trudniej. Po prostu żyj i szukaj w sobie duchowego wsparcia.
Mam dwie córki, 24 i 28 lat, obie nie są zamężne, mieszkają razem, wynajmują mieszkanie. Oni też mnie nienawidzą - bardzo cierpię z tego powodu i od dwóch lat mam depresję. Nie wiem dlaczego taki stosunek do mnie, jestem tolerancyjną mamą, zawsze starałam się ich zrozumieć, zawsze ich wspierałam i chwaliłam. Boję się o nich, bo obserwuję, jak się ze mną komunikują – nie potrafią założyć rodziny, mogą odpychać ludzi od siebie.Mają jakąś niezrozumiałą agresję, biorą wszystko z wrogością, bez względu na to, co im powiem. Nawet kiedy komplementuję ich oboje za wygląd, są po prostu wściekli (jak dla każdej mamy, jej dzieci na pewno będą najlepsze). A jeśli daję jakaś przyjacielską radę na temat codzienności, od razu - tornado, krzyk, krytyka (a wydaje mi się, że jestem jak teściowa, która wszędzie się wspina)... Obrażam się. Nie jestem taka z natury i nigdy do nikogo nie pójdę (śmiesznie mnie szkaluje, przesadzam)... Może to tylko taki gen?. Męża to nie obchodzi, mieszkałam z nim sama, całe życie był w pracy i nie mieszkał, ale był tylko świadkiem lub widzem naszego życia z naszymi córkami... 60 lat, bo nie dają ja mam ponad 40... Ale moje córki niczego ode mnie nie potrzebują (tak mówią). Pewnego dnia przyszedłem ich odwiedzić i kiedy byli w pracy, umyłem dwa okna (tak po prostu chciałem im trochę pomóc). Zaatakowali mnie bezpośrednio z urazą, chociaż była to moja druga wizyta w całym roku. Nie wiem jak dalej żyć... Bardzo się martwię tą postawą... Gdzie moja wina? Nie wiem, co o tym myśleć… Ludzie mają rację, gdy mówią, że kiedy kogoś kochasz, nawet nie zauważasz jego wad, a kiedy nienawidzisz, wyśmiewają się jego zasługi.
Dobry wieczór, drogie matki. Bardzo was wszystkich rozumiem. Jutro 6 października moja córka skończy 20 lat. Nasz związek z nią jest bardzo zły i trwa już od dłuższego czasu. 10 i 11 klas mieszkała z tatą. Jesteśmy rozwiedzeni (moja córka miała 6 lat). Rozwiedziony z powodu pobicia. Robił wszystko, aby nie widziała i nie słyszała, jak mnie „dmuchał”. Pokonałem kobietę w ciąży, a kiedy karmiłem piersią przez 1,5 roku. Moja córka i ja zawsze byliśmy sami. Tam apodyktyczna teściowa zażądała obecności swojego jedynego syna w jej domu. Chodziliśmy na choinki, oglądaliśmy wszystkie dziecięce przedstawienia w teatrach, byliśmy wczesnymi czytelnikami w bibliotece, uczyliśmy mnie czytać w wieku 5 lat. Od 3 roku życia nie podawała ręki, gdy przechodzili przez jezdnię (wtedy nie mieliśmy zebry ani sygnalizacji świetlnej). Ogólnie rzecz biorąc, od dzieciństwa postać jest nadal taka sama. W 2012 roku dowiedziałem się o onkologii w klatce piersiowej (w tej, w której bił mój były mąż). Operacja, radioterapia, chemia, łysienie - 1,5 roku leczenia. Kiedy byłam w szpitalu (miała 11 lat), nawet patrzyła na mnie jak wilczyca. Po tym, przez co przeszłam, pojawiły się oczywiście różne problemy zdrowotne. Ale córce to nie obchodzi. Oto incydent sprzed dwóch dni: poprosiłem o pomoc w sprzątaniu i otrzymałem ją. Nie studiuje, ukończyła 11 zajęć. Mieszkała w innym mieście. Wrócił. Ale związek jest taki sam. Oczywiście pomogli jej z nowym mężem. Pobraliśmy się w 2015 roku. Jest najmilszym człowiekiem, nie ma własnych dzieci. Ale wróciła. Generalnie jestem osobą kreatywną: maluję, wykonuję kompozycje kwiatowe na zamówienie. I wróciła - odcięła wszystkie skrzydła. Nie chcę wracać do domu po pracy. Natchnienie zniknęło. Nie możemy iść do kuchni, jeśli jest - duże oburzenie. Zaproponowali jej pomoc w spłacie kredytu hipotecznego (pozostały trzy lata). Ma dobrą pensję. Potem chcieli jej wpłacić zaliczkę i pomóc w zakupie mieszkania. Odmówiła mówiąc, że po naszej śmierci dostanie wszystko. Leniwy - nie umie gotować, nie chce się uczyć. Działa, ale może też zaspać.
Nic nie powiedziała... przeniosła się do taty, bo zaczęła podnosić do mnie rękę (kiedy znowu, za jej słowa i wulgaryzmy, chciałem ją uderzyć w usta). Złapała mnie za rękę, wykręciła ją i odepchnęła. Innym razem dostałem to w twarz. To było na początku dziesiątej klasy. W obu latach, kiedy była w szkole, zatrudniliśmy korepetytorów, przygotowanych do przyjęcia. Na szczęście tata mieszka od nas dwa domy, ale praktycznie codziennie jadła z nami. Wcześniej, w pracy, wzdychali na momenty (ktoś po cichu, ktoś ze słowami: „Och, Marina, ona jest z tobą mała, jak ona może zostać sama?!” Potrzebuję tego oprócz mnie. Czasami wydaje mi się, że ona nie jest sobą, że jest chora. Zwróciliśmy się do psychologa, do psychiatry też. Teraz mam wrażenie, że nie mam domu, że jestem sam na całej ziemi i od tego czasu żyję na próżno nie jest życiem.
13 listopada moja córka skończy 18 lat. Żyję w piekle, nie mam już siły. Nienawidzi wszystkich wokół, oskarża mnie o jakieś dziecinne obelgi. Zawsze pracowałem na dwóch stanowiskach, aby to zapewnić. Przeklina mnie publicznie, może nazywać mnie ostatnimi słowami. Mam czworo dzieci - kocham wszystkich, jestem gotów oddać duszę za wszystkich. Ona jest jedyna ze wszystkich. Nie wiem, co dalej.