Dlaczego syn nienawidzi swojej matki i co robić?
Relacje między członkami tej samej rodziny są pełne tajemnic. Na pierwszy rzut oka wydaje się, że między bardzo bliskimi ludźmi połączenie powinno być po prostu idealne. Jednak nie zawsze tak jest. Czasami nienawiść zmienia związek. Dlaczego tak się dzieje? Muszą być ku temu bardzo dobre powody.
Możliwe przyczyny
Psychologia mówi: nienawiść jest destrukcyjnym uczuciem. Występuje, gdy jedna osoba zrobiła coś złego drugiej. Szczególnie obraźliwe staje się, gdy syn wydaje się być wrogo nastawiony do własnej matki. W tym przypadku kobietę gryzie strach przed samotnością. Wtedy w jej umyśle ponownie przemyśleć sytuację. W rezultacie wyjaśniono przyczyny, które mogą prowadzić do takich konsekwencji. Wtedy trzeba zmierzyć się z prawdą i przypomnieć sobie momenty, które spowodowały rozwój nienawiści. Rozważmy tę kwestię bardziej szczegółowo.
Twój syn był kiedyś młody. Skontaktował się z tobą i próbował porozmawiać o swoich problemach. W tym czasie pasjonowałeś się tylko swoją pracą, więc za każdym razem, gdy go odpychałeś. Kiedy twój syn stał się dorosły, przestał potrzebować twojej opieki. Niemniej jednak twoja obojętna postawa na zawsze pozostanie w jego pamięci.
Publicznie zbeształeś swojego syna za różne przewinienia, których nawet nie popełnił. W ten sposób próbowałeś udowodnić innym, że jesteś surowy w stosunku do swojego dziecka. Nie można tak traktować dzieci.
Musisz chronić swoje dziecko i nie poddawać go chłoście ze względu na obcych.
Wraz z nadejściem okresu dojrzewania dzieci stają się najbardziej wrażliwe na różne negatywne przejawy życia. Jeśli nastoletni syn miał trudności w komunikowaniu się z rówieśnikami, a ty nie zwróciłeś na to uwagi, z czasem przestanie cię postrzegać jako ukochaną osobę. Syn zacznie nienawidzić matki tylko dlatego, że nie znalazł wsparcia.
Jak budować relacje?
Nie ma jednej odpowiedzi na to pytanie. Jesteś matką, więc musisz instynktownie znaleźć podejście do swojego dorosłego syna. Istnieją jednak ogólne wskazówki, które pomogą.
- Przede wszystkim usuń ze swojej świadomości rodzicielski egoizm. Musisz zrozumieć, że twój syn już dorósł. Potrafi podejmować własne decyzje, a także może obejść się bez Twojej pomocy.
- Jeśli twój syn nie chce się z tobą komunikować, zostaw go na pewien czas w spokoju. Niech poczuje całkowitą wolność od Twojej obecności.
- Pamiętaj, że nie możesz być słodki. Dlatego nie wymagaj od siebie uwagi, tylko poczekaj. Nawet nie wątp, że z czasem zarówno ty, jak i on zrozumiecie, że jesteście bliskimi ludźmi.
- Za błędy trzeba płacić. Niech twoja krótkotrwała izolacja od syna będzie karą. Jednocześnie nieuchronnie doprowadzi to do korekty sytuacji. Z biegiem czasu wszystko się ułoży. Nawet w to nie wątp.
Porady psychologa
Jesteś matką i powinnaś być mądrzejsza. Dlatego jeśli chcesz poprawić relacje z synem, postępuj ostrożnie. Nie naciskaj na niego. A potem możesz polegać na następujących punktach.
- Przyznaj się do błędów z przeszłości, aby uniknąć ich powtarzania. Jeśli zdasz sobie sprawę, że w niektórych przypadkach posunąłeś się za daleko, nie rób tego ponownie.
- Jeśli czujesz, że bardzo mocno skrzywdziłeś swojego syna przez swoje zawsze doskonałe uczynki, proś Go o przebaczenie.
- Zawsze stawiaj się w sytuacji syna... Zanim cokolwiek zrobisz, pomyśl o konsekwencjach.
- Zanim zdecydowanie doradzisz swojemu synowi, pomyśl także o negatywnych konsekwencjach. Pozwól swojemu synowi sam podjąć taką lub inną decyzję, a ty go w tym wspierasz i delikatnie poprowadzisz go we właściwym kierunku.
- Rozmawiaj ze swoim synem na równych prawach. Daj mu znać, że traktujesz go jak dorosłego.
- Jeśli pojawi się sytuacja konfliktowa, staraj się nie wyrzucać synowi. Zamknij się. Pozwólcie obojgu się uspokoić, a następnie kontynuujcie dialog w spokojnym otoczeniu.
- Jeśli osoba trzecia jest winna twojego konfliktuna przykład małżonkowi syna, nie zmuszaj go do dokonywania wyboru między tobą a twoją żoną. Pamiętaj, że moc jest po twojej stronie. Żon może być wiele, ale tylko jedna matka. Dlatego nie przejmuj się zbytnio kobietą, która nie jest godna twojego syna.
Dziękuję za artykuł! Mój syn nie pracuje, trochę pije i spędza czas nie wiadomo gdzie. Może trochę kradnie mojemu mężowi i mnie, a może gdzieś handluje z przyjaciółmi. Staram się być mądrzejszy, przyznaję się do błędów: dlaczego zbeształem go za spóźnienie do szkoły, za to, że był niegrzeczny i nie odrobił pracy domowej. Teraz go nie skarcię, a nawet nie przepraszam, nawet gdy wpełza do domu pijany. Stawiam się na jego miejscu i rozumiem konsekwencje. W końcu, kiedy mój mąż i ja umrzemy, nasz syn nie będzie miał z czego żyć i pójdzie do więzienia lub umrze próbując odebrać komuś pieniądze. Dlatego odkładamy pieniądze z naszych emerytur, aby żył dłużej. Nigdy go nie obwiniam. Zawsze na mnie krzyczy – wtedy po prostu przestaję mówić. Czekam, aż się uspokoi. Ale po przeczytaniu twojego artykułu zdałem sobie sprawę, że wciąż czeka mnie wiele niespodzianek, o których nawet nie pomyślałem. Teraz będę czekać na bezdomną kobietę, o którą też będę się martwić, ale nie powinnam, bo jestem matką, siła jest po mojej stronie, a syn w sercu kocha mnie bardziej. Dziękuję autorze!
Do rzeczy! Super!
Aksania, przeczytałem twój komentarz i pomyślałem, że "trolujesz" psychologa. Szczególnie podobała mi się bezdomna kobieta i fakt, że oszczędzasz dla swojego syna. Musisz o tym pomyśleć! Mniej słuchaj takich „pod-psychologów”, których matka jest winna wszystkiego. Nie musisz się za wszystko obwiniać. My też jesteśmy ludźmi i popełniamy błędy. Dużo pracujemy, dla dziecka nie zawsze starcza czasu i energii, a psychologowie obwiniają nas o to. Ale nie jesteśmy robotami. Nasze dzieci dorastają i potrafią same wyciągać właściwe wnioski.Ale z powodu egoizmu i słuchania takich psychologów zaczynają uważać, że mają rację we wszystkim i obwiniają matkę za wszystkie kłopoty.
Całkowicie się z Tobą zgadzam !!!
Czasami skarciła syna za to, że wraca ze szkoły brudny lub spóźniony… Teraz, gdy dorósł, ma wszystko: pracę, edukację, mieszkanie. I nadal mnie nienawidzi. Ponieważ żyję lepiej od niego, mój dom jest wyższy niż jego i jestem finansowo lepiej sytuowany. Więc mam 55 lat, a on wciąż 36 i jest gotów pochować mnie żywcem. Czy rozumiesz? Nie wychowywałem go w ten sposób, chciałem, żeby stał się miły i przyzwoity, by wyrósł na złego i zazdrosnego egoistę. Doszedłem do wniosku, że prawdopodobnie gdyby byli niedożywieni, żyli od ręki do ust, jak dzieci w internacie, kochaliby swoich rodziców tak samo jak oni. Prawdopodobnie dorastałby inaczej, kochał mnie. Nie rozumiem całej tej filozofii wychowywania dzieci.
Larissa, współczuję ci. Nie wiem dokładnie, gdzie popełniłeś błędy wychowując syna, ale chcę cię sprostować w sprawie dzieci z internatu i sierocińca. Nie ma potrzeby idealizowania! Może są wśród nich tacy, którzy kochają swoich rodziców, ale takie przypadki zdarzają się rzadko. Mój znajomy zabrał chłopca z sierocińca jako ucznia. Jak bardzo się o niego troszczyła i pielęgnowała! A wyrósł na egoistę i pijaka, nienawidzi jej, oczekuje od matki tylko spadku.
Oprócz wychowania ważną rolę odgrywają również geny, charakter, środowisko itp.
Przepraszam, ale jeśli taki niezdrowy związek, to wina matki.
Przepraszam, ale każda normalna matka jest gotowa się poddać i zrobić wszystko, aby jej dziecko czuło się dobrze. Dorosły syn jest dorosły, a nie dziecko! Samolubstwo i miłość własna są plagą współczesnego społeczeństwa, więc nie ma pokrewnej miłości.
Tak, tak to jest!
Dobrze!!!
Oczywiście tylko rodzice mogą być winni, same dzieci nigdy!
Zgadzam się z tobą Lena w stu procentach. Sama wychowywałam syna i na niego złożyłam całe swoje życie. Dzięki mnie otrzymał płatną edukację (najpierw na studiach, potem na uniwersytecie), przyzwoite mieszkanie, samochód. Zawsze pomagałem mu finansowo. Koszt ślubu w całości poniosłem ja. Oczywiście w wychowaniu były chyba błędy… ale kto nie? Mój syn wyrósł na niewdzięczność i obwinia mnie za wszystkie swoje niepowodzenia. Ma 36 lat i powiedział mi, że nic mi nie jest winien, chociaż w zasadzie nic w życiu nie zarobił. Teraz usiadł na szyi żony, rzucił pracę, poczuł, że może teraz żyć bez mojej pomocy i całkowicie mnie porzucił. Dzięki Bogu nie uzależniam się od niego finansowo i mieszkam osobno. Teraz jestem w szpitalu dla kowbojów, a on zadzwonił do mnie raz iz radością pogratulował mi tego wydarzenia. Absolutnie nie zgadzam się z psychologami, którzy cały powód widzą w matce. Teraz rozumiem, dlaczego mój syn tak mnie traktuje. Słyszał już dość takich „niedoszłych psychologów” i dokładnie powtarza ten nonsens.
Psychologowie ci badają, aby zniszczyć instytucję rodziny.
Mam sytuację podobną do twojej. Mój syn ma 28 lat, nienawidzi mnie, a filozofia psychologów nie sprawdza się w moim przypadku.
Podobna sytuacja: jego syn ma 29 lat, on też nienawidzi, podszedł do ojca, przez 6 lat nie widziała syna, nie chce się porozumieć. Wychowała ją, kochała najlepiej jak potrafiła, ojciec nas zostawił, a syn podszedł do niego.
Nie wiem, co powinno się stać, żeby przejść do mojego ojca, który go zostawił. A przy tym wychowywali, kochali… Dzieci nie są głupie i potrafią łatwo rozpoznać manipulacje, jak fałsz, mogą przyswoić różne informacje, a następnie wyciągnąć wnioski. Wiele żalów pochodzi z dzieciństwa i ujawniają je już w wieku dorosłym, bo teraz są zazwyczaj niezależne i nie trzeba się ich bać.
Jakie urazy? Co mogło się wydarzyć, żeby za wiele lat ujrzeć światło?
Dożyją siwych włosów i wszyscy noszą dziecinne żale. Musisz dorosnąć!
W jakim wieku syn poszedł do ojca?
To jest okropne. Boję się tego samego. Mój syn też ma 29 lat… Wkładam w niego całą duszę: wykształcenie, mieszkanie, wszystko tam jest. Nie widziałam ojca od 24 lat, nigdy nie pomógł nam ani grosza, ale mój syn zaczął się nim interesować, a ja byłam niegrzeczna, nieprzyzwoita, przerażona.. nie mam siły, zdrowie słabnie od upokorzenia i od martwienia się o mojego syna.
Rozumiem, ta sama sytuacja, tylko mój syn ma 24 lata. Nauczyłem się tego, wyciągnąłem sam, znalazłem dobrą pracę. Teraz nie dba o mnie. Serce jest rozdarte.
Uważam, że nie powinniśmy w ogóle niczego oczekiwać od dzieci, ale one nie powinny niczego od nas oczekiwać. Dorosłem, opuściłem rodzinę, potem swoje problemy. Mam 33 lata, nigdy na nikogo nie liczyłem, pracuję od 16 roku życia. Matka nigdy mnie nie kochała, ale miałam wszystko, czego potrzebowałam. Wyrosłam na wdzięczne dziecko, co miesiąc pomagam jej finansowo i dwa razy w roku wysyłam ją na wypoczynek za granicę. Mam syna (ma 13 lat), daję mu miłość i opiekę, ale dorasta jako egoista i mówi, że czeka, aż umrę... więc nie wiesz, co jest lepsze - kochać czy nie kochać i zabijać. Oczekuję Dziecka, a on życzy mi śmierci... więc mój wniosek nie jest taki, żeby kochać dzieci. Podnoszenie mojej matki do mnie mogło być słuszne!
Masz rację! Robisz dobrze, aby opiekować się swoją mamą !!! Rodzice wychowali !!! Dali wszystko co mogli !!! Musisz być wdzięcznymi dziećmi, a nie samolubnymi dorosłymi !!! Teraz musisz pomóc rodzicom, a nie ich wykańczać !!! Wielu rodziców ma trudności z brakiem pracy!
Więc zacząłem tak myśleć. Mój syn ma 17 lat, nienawidzi nas, chociaż rośnie pod dostatkiem. Dewaluuje wszystko. On sam niczego nie chce, mówi, że przez nas ma depresję, chociaż w domu o nic nie prosimy. Staramy się spełniać wszystko, czego chce (aby dorastał niepozbawiony i wolny). A oto sedno sprawy. On też chce, żebyśmy nie byli. Ale mam nadzieję, że to dziecinne, bo sama dopiero niedawno zorientowałam się, że rodzice nie są wybierani i jestem im wdzięczna. Ale moja teściowa trzymała wszystkich w ucisku - wszystkie dzieci ją kochają, szanują, troszczą się ... a gdzie jest linia?..
Masz rację!
Tylko do rzeczy. Mój scenariusz został spisany na straty. Nie wiem, gdzie popełniłem błąd. Sam 20 lat mieszkał z nieznajomymi, marzyłem, że będę miał mieszkanie! Uczyła się syna w angielskiej szkole specjalnej. Uczył się w 3 technikach, odpadł, potem w szkole dla młodzieży pracującej i 3 instytutach. Zapłaciłem za jedną uczelnię: tam nie poszedł, ale otrzymał dyplom. Teraz spłacam mu kredyt hipoteczny, mam tego dość. Zaczynam prosić o pieniądze - chcesz nas wyrzucić z małym dzieckiem? Jestem zły, że nie szanuję, mówię przez zaciśnięte zęby, gardzę. Kupiłem sobie nowe BMW na kredyt. Mąż nie chce skandalu, walczy na jego oczach. Wszystkie geny są dobre, wszyscy krewni są uczciwi, pracowici. Co zrobiłem źle? Wszędzie go wyciągała, uczyła, załatwiała pracę, żeby się nie upił i nie uzależnił od narkotyków. Nie martwię się, że zostanę sam. Ale martwię się, że mam syna - Potwora! Okazuje się, że życie poszło na marne.
Bardzo cię rozumiem! Zapewne jesteśmy winni temu, że bardzo ich kochamy i poświęcamy się, instynkt macierzyński za bardzo przeszkadza, by wykazać przestrzeganie zasad, podążamy za ich przykładem. Nie umiemy żyć własnym życiem, może musimy sprawić, by zrozumieli, że również jesteśmy jednostkami, a nie personelem serwisowym. Siła i cierpliwość!
W końcu przeczytałem poprawną odpowiedź.
Zgadzam się z tobą!
Wychowywanie dzieci to bardzo trudna sprawa. Wszyscy zastanawiamy się, jak je edukować, aby dorosły jako istoty ludzkie. Ale tutaj trzeba znaleźć złoty środek między opieką a niezależnością dziecka. Dając dziecku dużo, naruszając siebie w wielu rzeczach, wierzymy, że robimy dla niego dobro, ale w rzeczywistości przyzwyczajamy je do takiego konsumpcyjnego życia.Jeśli jest to dla ciebie trudne, musisz pokazać to dziecku od dzieciństwa, opowiedzieć o tym, jak ciężko pracować, jak ciężko jest zarobić na życie i przygotować małego człowieka do dorosłości, aby dojrzewszy, on rozumie, kim jest, dlaczego żyje. Nadopiekuńczość nie doprowadzi do dobra. Znam wiele przykładów tego, jak te dzieci przez całe życie siedzą na karkach swoich rodziców i obwiniają ich za swoje niepowodzenia.
Do sedna: ja też nie rozumiem, jak wychowywać. Okazuje się, że nie musisz nic robić dla dzieci: im więcej dajesz, tym mniej dostajesz. Ja też nie potrzebuję.
Rozumiem, że wszystko jest winne matce! Kocha mocno - źle, kocha mało - źle.
Więc mój syn mówi, że wcześniej trzeba było być bardziej surowym. Jest już późno. Nie chce źle, ale to, że był dobrze traktowany, również potępia. Sprytni manipulatorzy chcą zrzucić całą odpowiedzialność na rodziców.
Dorosły syn mnie nienawidzi… Teraz zdaję sobie sprawę, że jestem winny wszystkiego: nie lubiłem, nie zwracałem uwagi na mojego syna. Jako dziecko wyciągnął do mnie rękę, a ja go odepchnęłam. Sama wychowywałam syna, więc więcej myślałam o pracy. Starałem się zaopatrzyć finansowo, ale duchowo było to konieczne... Pomyślałem: im surowiej traktuję syna, tym lepiej będzie się uczyć. Nigdy nie broniłem go w szkole, jeśli został skarcony przez swoich nauczycieli. Syn ukończył szkołę, instytut, teraz pracuje, usamodzielnił się. Mieszkamy w tym samym domu, ale w ogóle się ze mną nie komunikuje... Prosiłam go o przebaczenie, płakałam, ale wszystko jest bez sensu. Mój syn mnie nienawidzi: widzę to w jego oczach, ale nadal go kocham. Nie wiem, jak naprawić sytuację. W nocy ryczę w poduszkę. Może ktoś doradzi co robić... Czy to naprawdę na zawsze?
Nie pamiętam odpychania. Zawsze było trudno nakłonić ludzi do rozmowy o problemach. Od najmłodszych lat, nawet w przedszkolu, powtarzał, że to „jego sprawa”! Pukała do drzwi jego pokoju od 10 roku życia, aby nie naruszać przestrzeni osobistej, którą tak bardzo cenił. W teatrach, kinie, w grach komputerowych - tylko razem do 13 roku życia. Masaże pleców i nóg - do 16 lat. I w końcu te same pretensje co do Ciebie: nie podpierało, nie doradzało, odpychało i tak na. Prosiłem o przebaczenie. Ale, jak mówią, „pociąg odjechał”. Przeszłości nie da się zmienić. Czuję nienawiść na mojej skórze. I nic się nie da zrobić. Musisz zaakceptować sytuację taką, jaka jest. I żyj bez dzieci jak bliscy ludzie. Wychowywaliśmy obcych, kiedy już dokonaliśmy wyboru. Przeoczywszy i nie będąc w stanie poczuć, współczuj na czas. Mieli w sercach urazę, która rosła wraz z nimi. A więcej niż ta obraza to tylko ich nienawiść.
Wiek do 3-4 lat: najważniejszy okres w życiu dziecka, wiek egoistyczny. Matka i ojciec mimo wszystko powinni zawsze być po stronie dziecka. Wszystkie te obawy są tak silne, że przeważą nad korzyściami reszty wieku. 4 do 8 lat: Wiek poznania. Formuje wyobrażenie o świecie, przede wszystkim zbiera informacje od rodziny i jej otoczenia, tworząc własną rzeczywistość, bo jacy rodzice, takie jest dziecko. Jeśli w tym wieku zostanie pozostawiony samemu sobie, to arbitralnie przyjmie wszystko, co złe, nie dbając o to, co jest dobre, a co złe. 7 do 12 lat: wiek dołączenia do zespołu. Nauczyciele stają się autorytetami, a koledzy z klasy dyktują, jacy mają być. Wszystko zależy od szkoły i klasy. Rodzic ma tu coraz mniejszy wpływ na dziecko, najważniejsze, żeby bez tyranii i skandali. 13 do 17 lat: wiek przejściowy. Jeśli chodzi o mnie, jeśli to jest syn, to w tym wieku nie można już wpływać na rodziców na dziecko. Dziecko jest już uformowane, czas stracony. Pozostaje tylko modlić się, aby miał głowę na ramionach, aby wszystko dobrze rozumiał. Dlatego musisz mu zaufać, co może później docenić)) Możesz założyć „łańcuch”, jeśli wszystko jest złe, a wtedy złamie sobie życie. Jeśli syn nie szanuje matki, mogą pojawić się poważne problemy w jego życiu osobistym, jeśli nie ma ojca, ponieważ w rodzinie musi być autorytet.
Nagromadzone bzdury.
Co możesz winić? Fakt, że starali się wychować syna na normalną osobę? Nasi dziadkowie nie przejmowali się zbytnio tematem „jestem winny”. Jestem winny - kiedy wyszedłem, zdradziłem. Nie miałeś tego. To jest pokolenie Pepsi. Ciągle szukają winnych: nie dali za dużo, nie podobało im się to, nie pozwalali mi odejść, ale tak bardzo tego pragnęłam.Ile można „winić” matkę.. .
I bardzo dziękuję za słowa wsparcia. Naprawdę tego teraz potrzebuję.
Nie będę się obwiniać za nielubienie, odbieranie uwagi, nie. Ale dorósł i zdałem sobie sprawę, że wychowałem egoistę i osobę leniwą. Szkoda straszna: nie chce się porozumieć, mija mnie jak zaraza. Powiedział ojcu, że dokonał wyboru i tak zdecydował… Co więcej, w ogóle nie mógł komunikować się z ojcem, a teraz nie może, ponieważ jest osobą krnąbrną, może obrazić jednym słowem, aby nie wydaje się trochę. Ale okazałem się zupełnie zbędny. Ciśnienie zaczęło skakać, to jest z moim „pracującym” 100/70. Zdałem sobie sprawę, że nie wystarczy. Postanowiłem: niech to do niego przyjdzie... Nie, więc OK, niech minie. Życie postawi ją na swoim miejscu w głowie, sercu i duszy.
Strasznie jest umrzeć w samotności, zdając sobie sprawę, że twój syn cię nienawidzi. To niesamowite: czasami kochają matki, upadłych alkoholików, a dobre matki są gotowe upokorzyć, obrażać, po prostu przestać ...
Synowie kochają swoje matki. Agresja i odrzucenie pojawiają się, gdy matki próbują przekroczyć osobistą granicę, strefę komfortu i narzucenie życzliwości.
To na pewno są dzieci, które dorastały w biedzie, nosiły szmaty i biczowały je, a potem dorastają i pomagają, opiekują się. Nie bez powodu psychologowie mówią: nie musisz żyć dla dzieci i całkowicie się w nich rozpuścić.
Błędem jest, gdy mówią: jesteś matką, musisz kochać bezwarunkową miłością, wszystko wybaczać, wygładzać, być mądrzejszą. Kobiety są śliczne, nikomu nic nie jesteśmy winni. Nawet jeśli są to nasze dzieci, to po co znosić i poniżać się przed ludźmi, których urodziliśmy, wychowaliśmy (niektórzy nawet bez ojca) – to jest złe. Kiedy są już chłopcami, a jeszcze bardziej mężczyznami, mają obowiązek szanować matkę. I nie powinniśmy usprawiedliwiać ich działań traumami z dzieciństwa i zagłębiać się w siebie. Nie myślą, kiedy wyzywają, nie komunikują się, obrażają, chociaż są mężczyznami i powinni już być naszymi obrońcami, a są zdrajcami. Najbardziej obraźliwe jest to, że tata nie uczestniczy w wychowaniu, nie pomaga w finansach, a wtedy dziecko, jakby nic się nie stało z jego ojcem, jest w dobrych stosunkach (uwaga: nie obrażają się na tatusiów), a mamo - do widzenia ... Więc kochani przestańcie cierpieć, żyjcie swoim życiem, spróbujcie znaleźć coś do zrobienia dla swojej duszy, zróbcie to, czego wcześniej nie mogliście zrobić. I nie oszukuj się, że to ty jesteś winien, a może czegoś nie przeoczyłeś. Dałeś wszystko, co mogłeś. Pamiętaj, że też jesteś człowiekiem i masz traumy z dzieciństwa. Bądź szczęśliwy.
Alena, jak wszystko poprawnie napisałaś? Od 5 roku życia wychowywałam syna samotnie: Kochałam i litowałam się, skarciłam i uczyłam... Może gdzieś zrobiłam mu coś złego: oprócz naszego serca nie ma już w pobliżu pomocnika i opiekuna. Zrobiła, jak myślała. Tak, ja też miałam normalnego syna, a potem w wieku 15 lat został zastąpiony… Po wakacjach zaczął odpowiadać prawie z wulgaryzmami, a teraz ma 16 lat. Już cały rok jestem w szoku i zagłębiając się w siebie: gdzie się mylę, wychowałem go, jestem zły. Wszyscy przysięgają, jak się okazało, wszyscy jego przyjaciele. Mój syn pamięta mnie, kiedy muszę jeść i prosić o pieniądze. I tak to jest - idź na figę, jestem dorosły, nie ucz mnie ... I wtedy zdałem sobie sprawę: obok mnie nie ma mężczyzny, który by go postawił na swoim miejscu i pokazał, jak tam traktować kobietę jest nikim, dlatego taki jest... Nigdy nikogo nie spotkałem, nie przeznaczenie... Mam nadzieję, że spotka tego, który obdarzy go kolejną miłością, a on nauczy się radzić sobie z kobietą. Szkoda, że nie było komu pokazać...
Najwyraźniej nie masz dzieci. Kiedy w pełni zrozumiesz, czym jest samotność i bezradność, zrozumiesz doświadczenie tych matek.
Przeczytaj swój tekst każdego wieczoru przed pójściem spać.Złote słowa!
Syn ma 18 lat. On mnie nienawidzi. Znieważa straszliwymi słowami, poniża, grozi. Przepraszam, że go urodziłam. Mimo wszystko nie musiałam zajść w ciążę. Czy moje życie się skończyło?
Katya, to samo bzdury, ale mam 16 lat i zaczęło się po ukończeniu szkoły muzycznej. Znudził się, szukał przyjaciół, ale znalazł jakichś bandytów… Czego po prostu nie zrobiłem: zabroniłem i groziłem policją, doszło do tego, że mój syn zaczął puszczać, bo stał się wyższy niż ja, a teraz on wysyła... uciekaj od niego, żeby nie robić dla niego nic innego. Chcę go ukarać swoim zniknięciem, żebym zrozumiała, kim jest mama.
Nie skończony. Odpuść, ponieważ myśli, że nie jesteś go wart. Moje przerażenie i ból trwają od 20 lat ze starszym, w wyniku czego młodszy odwrócił się ode mnie i najwyraźniej absolutnie nie odczuwa potrzeby komunikowania się ze mną i ze swoimi bliskimi. Przejrzał. Rozumiem, że nie będzie wsparcia, zrozumienia, szacunku i miłości. Grzebam w swoim życiu, swoich działaniach - nie jestem winny wobec moich synów. Chcą postrzegać wszystko w negatywie, co oznacza, że będą to postrzegać w ten sposób. I tu nic nie możesz zrobić. Chcą zakończyć związek. Nie możesz być słodki.
Katya, jak bolesne są twoje słowa. Czuję twój ból, twoją zniewagę. Ale nie żałuj. Przypomnij sobie ten czas, moment, w którym poczułeś w sobie nowe życie – wszystkie chwile szczęścia z synem od jego narodzin. Dzięki Bogu za to Wszechświat, sam syn, a zniewaga zniknie. Teraz syn jest już dorosły, sam wybiera, kim ma być, jak się z kim odnosić, kogo kochać i szanować. A co najważniejsze, ma prawo się mylić. To początek jego życia. Ma do tego prawo. I zawsze powinien mieć możliwość poprawienia błędów. Zrób to dobrze i po prostu żyj. Staraj się wybaczać, bo twoje wychowanie nie obyło się bez błędów. Oznacza to, że ty również możesz liczyć na przebaczenie. Ale nadal jesteś matką, bardziej dojrzałą, doświadczoną, mądrą i wciąż przykładem. Szczęście jest w nas, uszczęśliwiamy lub unieszczęśliwiamy. Życzę Ci żebyś był szczęśliwy!
Wszystkie problemy z dziećmi wynikają z tego, że nie ma normalnego męża lub po prostu mężczyzny, który chroniłby i nie obrażał. Mężowie na ogół deprecjonują swoje żony. Synowie idą za ich przykładem.
Zgadzać się.
Jaka masz rację!
Olya, jaka masz rację!
Tylko nieliczne kobiety starają się naprawdę zrozumieć problem. Myślę, że stało się tak dlatego, że w 99% przypadków nie widziałeś w swoim synku małego mężczyzny, z którym musisz się odpowiednio zachowywać. Albo w wielu przypadkach nie było obok ciebie godnego człowieka, z którego twój syn mógłby brać przykład. Albo nie szanowałeś swojego mężczyzny tak bardzo, że syn, widząc to, był przepojony głęboką pogardą dla ciebie jako kobiety. Nie możesz zmienić swojego syna. Jedyne, co możesz zrobić, to zacząć szanować ojca, może wtedy coś się zmieni, ale nie ma gwarancji.
W jednej rodzinie dzieci są inne: jedno to osoba o wielkim sercu, druga córka jest bez serca! To samo wychowanie i harmonia w rodzinie. Nie jest jasne, dlaczego tak się dzieje…
Z reguły dziecko jest twoją odpowiedzialnością i twoim wyborem. Nie przychodzi na ten świat ani zły, ani dobry. Jeśli dziecko nie jest doceniane i nie dostrzega jego potrzeb, pojawia się problemy, pojawia się emocjonalne wyobcowanie od matki. Wszystko to wynika z niechęci do zrozumienia dziecka, do słuchania go. Miałem przypadek w praktyce, kiedy matka wyrzuciła syna z domu i przyprowadziła współlokatorkę alkoholika i pasożyta (podobno syn uniemożliwił jej zbudowanie osobistego szczęścia). Chociaż syn nieraz wstawiał się za matką. Jego syn ma 29 lat, po wojsku ma odznaczenia wojskowe, a matka wyrzuciła go z mieszkania. Pijak był jej droższy niż dziecko. Sytuacje w życiu są różne, a dzieci nie zawsze są winne. Przede wszystkim musisz spojrzeć na siebie i swoje działania, ponieważ dzieci idą za naszym przykładem.To, co dajemy naszym dzieciom, jest tym, co otrzymujemy w zamian. Charakter dziecka kształtuje się do 5 roku życia, wtedy trudno go zmienić. Dzieci będą szanować swoich rodziców tylko wtedy, gdy rodzice szanują swoje dzieci.
Czytam komentarze... Dziewczyny, nie jestem jedyna. Mój syn ma 21 lat. Nie pracuje, nie chciał się uczyć, ledwo skończył szkołę, a potem musiał płacić. Od 9 roku życia wychowujemy go z mamą. Tata w ogóle się tym nie przejmuje (nawet się nie komunikują). A teraz jestem wrogiem, on jest dla mnie niegrzeczny, przeklina mnie, nie ma żadnej litości. Bardziej kocha kota. Nie było nic do zepsucia. W wieku 14 lat zainteresował się psychologią i postawił sobie kilka diagnoz. A teraz jest depresja. Nie może pracować, ale może chodzić w nocy. Niczego nie zapisuje. Kiedy wariuje, rozwala dom. Ma dziewczynę, z którą są razem od 5 lat. Staram się im nie przeszkadzać, ale na ostatnim spotkaniu zrobiłem jej uwagę. Nawet nie przeklinałem, po prostu przeczytałem morał, że rzeczy są porozrzucane po pokoju, a naczynia brudne. A nasza dziewczyna ma 25 lat. Teraz w ogóle nie odzywa się do mnie normalnie. Staram się żyć, ale jakie to trudne.
Dzień dobry. Mam taką samą sytuację jak wielu. Mój syn jest drugim dzieckiem w rodzinie. Od dzieciństwa bardziej go do mnie ciągnęło, ale zawsze widział, jak jego ojciec pije, nie dbał o mnie. Jego matka również się we wszystko wciągnęła, uważając się za bardzo mądrą i wiedząc wszystko o wychowaniu dzieci. Chociaż sama wychowała egoistę, który pije i rozkłada ręce, a nawet nie wstydzi się dzieci. Poprosiłam teściową, żeby nie mieszała się w nasze życie, ale za wszystko zrzuciła na mnie winę (podobno za wszystko jestem winna, jej syn nie pił z nią, zabrał ją za morze na własny koszt) i powiedziała że nadal będzie zajmowała się wychowywaniem dzieci (jeśli będzie trzeba, przez dziurkę od klucza przeczołga się...). W efekcie mój syn ma 12 lat, jest wobec mnie niegrzeczny, mówi podniesionym głosem. Mąż obserwuje to w milczeniu.
Artykuł rozważa opcje, gdy matka krzywdzi dziecko z obojętnością, brakiem czasu na problemy dziecka. Są inni rodzice, którzy od dzieciństwa zajmują się dzieckiem, rozwiązywali wszystkie jego problemy, żyli życiem syna. W rezultacie zawsze ponoszą winę za wszystko. Chciałbym usłyszeć rekomendacje ekspertów w tej sytuacji. To jasne, że musimy odejść, zdystansować się i czekać, aż syn zrozumie, czy nie.
Dzień dobry. Chcę ci opowiedzieć o mojej mamie. Moja mama ma 80 lat, wychowała nas samotnie 4 dzieci, bez męża (mój ojciec zmarł wcześnie). Pracowała jak cholera, żeby wyżywić rodzinę, nikt nie pomógł. Wszyscy zdobyli wyższe wykształcenie, pracują, niczego nie potrzebują. Mogę płakać i boleć i boleć, kiedy moi bracia ją obrażają i krzywdzą (to dzieje się od ponad 20 lat). Zabieram ją do siebie, ale serce mojej matki wciąż do nich ciągnie. Kilka miesięcy temu została wypisana ze szpitala, kolejny miesiąc po tym, jak była na IV (ledwo postawiła ją na nogi). A wczoraj obraził ją jej jedyny wnuk, którego bardzo kocha. Kiedy jest obrażona, nie chcę widzieć żadnego z braci. Wszystkie moje wysiłki, by ułatwić jej poczęte życie, sprowadzają się do zera. Mamusie, W NICZEGO NIE JESTEŚ WINNY !!! Dzieci już dawno dorosły. Nie pomagaj takim synom, nie marnuj na nich sił i nerwów. Pomyśl o tym, a potem może wybacz. Naucz się być trochę samolubnym.
Mój nastoletni syn mnie nienawidzi. Ma 17 lat. Od 11 roku życia zajmuje się hodowlą zwierząt. Mój mąż i ja mu w tym pomogliśmy. Hodował kury, kaczki, były gęsi, króliki i nutrie, kozy, jagnięta i świnie. Właścicielka zazdrości. „Farmer” to imię nauczyciela szkolnego. O cokolwiek prosi - starałem się nie odmówić. A mój mąż też mu we wszystkim pomagał. A my teraz pomagamy. A mój syn zachowuje się wobec nas bardzo agresywnie. To już stało się systemowe. A w stosunku do mnie jako matki to horror. To nie jest agresja, ale jakaś złośliwość, zwykła nienawiść. Boję się, kim stało się nasze dziecko. Ten mój syn, który zawsze był słońcem i pracowitym, jest naszym uniwersalnym faworytem. Nie wiem co robić. Straciłem zainteresowanie życiem. To mnie denerwuje.Nawet nie widzę powodu, żeby dalej żyć. Narzekam mężowi na agresję syna - nie widzę pomocy ani wsparcia. Nie, mąż nie wydaje się być agresywny, jest bardziej bezwładny. Nie chce się znowu wysilać. A ja go tylko proszę, żeby porozmawiał z synem - żeby dowiedział się, dlaczego tak bardzo mnie nienawidzi i żeby mu wytłumaczył, że z matką to niemożliwe. W końcu to obrzydliwe. Syn krzyczy na mnie, obraża mnie ostatnimi słowami - i to jest w porządku rzeczy. Nie wstydzi się nawet swojego zachowania. Wstydzę się, że mój syn zamienił się w potwora. W tym samym czasie spotyka dziewczynę, która raz w tygodniu nosi piękne, ogromne bukiety róż. Na te bukiety i wycieczki zarabia swoją pracą. Cieszę się, że ciężko pracuje. Jestem bardzo dumny, że jest hojny dla swojej dziewczyny. On ją kocha. Cieszę się za niego. Ale nie mogę zrozumieć, jak dwie absolutnie przeciwne osoby mogą żyć w jednym ciele?! Ma miłość do dziewczyny. I to świetnie. Nauczyłem go, żeby nie był zachłanny, sam nie jestem zachłanny. I cieszę się, że przejawia tę cechę w stosunku do dziewczyny w tak pięknej i szlachetnej postaci. Oto tylko jego zniewagi wobec mnie – oskarżenia są bezpodstawne, tylko ataki od zera – to wszystko mnie szokuje. Nie wiem, co będzie dalej, ale wydaje mi się, że po każdym takim ataku mojego syna na mnie, moje życie zostało zmarnowane. I myślę, że skoro okazuje miłość innym ludziom, to znaczy, że w jego sercu jest miejsce na dobroć. Ale dlaczego jest w stosunku do mnie tyle okrucieństwa i nienawiści? Po co? Nie wiem, czy udało mi się wyrazić istotę mojej bolesnej sytuacji, ale bardzo, bardzo mnie to boli. Pomóż rady, kto może.
Zmieni się też stosunek do tej dziewczyny - to kwestia czasu. Osoba, która nie kocha swojej matki, w zasadzie nie jest zdolna do miłości (to moja osobista opinia). Jeśli to możliwe, zostaw go i odsuń się.