Uraza: co to jest, rodzaje i sposoby przebaczenia

Uraza to trudne uczucie, którego doświadcza każda osoba. Skargi znacznie komplikują życie i negatywnie wpływają na stan zdrowia, ponieważ na poziomie psychosomatycznym silne krzywdy często powodują rozwój poważnych chorób. W tym artykule powiemy Ci, jak i dlaczego ludzie się obrażają, kim są i jak sobie z nimi radzić.

Uraza to pradawne i bardzo silne uczucie, które tkwi w nas niemal od urodzenia do późnej starości. W psychologii zwyczajowo nazywa się przestępstwo nieodpowiednią (negatywną) reakcją osoby na wydarzenia, relacje, które uważa za niesprawiedliwe, obraźliwe. Emocje, jakich doświadcza osoba rozczarowana, obrażona, która, jak sądzi, została niesłusznie obrażona, mają zawsze negatywny charakter emocjonalny. Jeśli smutek jest jasny (twórczy) lub ciemny (melancholia), to uraza ma zawsze tylko negatywne, bolesne tło emocjonalne, które krzywdzi przede wszystkim tego, kto doświadcza tego destrukcyjnego uczucia.

Jeśli dokładnie przyjrzysz się przestępstwu, rozłożysz je na części, stanie się oczywiste, że składa się ono z oburzenia na czyjeś działania, złości na sprawcę i litości dla własnej osoby. Zwykle ludzie czują się najsilniejszą obrazą, gdy w danych okolicznościach nic nie można zmienić. Jest to główna różnica między gorzką urazą a zwykłą narzekaniem lub wyrzutem, którego dana osoba używa, aby skłonić inną osobę do zmiany czegoś w sytuacji.

Resentyment jest bardzo ściśle związany z takim pojęciem jak sprawiedliwość. Łatwo zranić kogoś, kto ma podwyższone poczucie sprawiedliwości. Negatywne uczucia rozwijają się, gdy osoba uważa, że ​​jest traktowana niesprawiedliwie, naruszane są jej prawa i jest czegoś pozbawiona. Jeśli wszystko wydarzyło się uczciwie, z punktu widzenia osoby, nie ma się czym obrazić - można się tylko denerwować.

Czy uraza jest normalna, czy może być uważana za naturalną dla osoby? Jednoznacznie trudno odpowiedzieć na to pytanie, ponieważ zadaje to poważny cios w psychikę i stan zdrowia. Z tego punktu widzenia nie można tego uznać za naturalny. Tę wersję potwierdza fakt, że nikt nie rodzi się z urazą. Noworodka nie można obrażać – ani umyślnie, ani mimowolnie. Możesz zadać mu fizyczny ból, przestraszyć go, ale noworodek po prostu nie wie, jak się obrazić. Niemowlęta mają początki wrodzonej złości, uraza do nich jest zbyt trudna.

Dzieci zwykle dokonują pierwszych „sukcesów” w pojmowaniu nauki obrażając się w wieku 1-1,5 roku, najpierw po prostu kopiując to od dorosłych lub rówieśników. Wtedy dziecko tylko poprawia tę destrukcyjną umiejętność, niektórym udaje się dobrze manipulować z rodzicami i innymi dorosłymi. W okresie dojrzewania dzieci stają się mistrzami urazy.

W każdym wieku mechanizm powstawania urazy jest bardzo prosty i jeśli go zrozumiesz, możesz łatwo nauczyć się radzić sobie z tym negatywnym uczuciem bez większej szkody dla siebie. Początek urazy daje rozbieżność między naszymi oczekiwaniami a rzeczywistością: jednego oczekiwaliśmy od człowieka, a otrzymaliśmy coś przeciwnego. Całą niechęć można łatwo podsumować w czterech mentalnych operacjach wewnętrznych:

• najpierw budujemy nasze oczekiwanie (wyobraźmy sobie, jak wszystko powinno być, jak i co otrzymamy, jak będziemy traktowani);
• potem przez chwilę obserwujemy rzeczywistość (jak wszystko się właściwie dzieje, co jest nam oferowane, jak nas traktują);
• mentalnie porównujemy nasze oczekiwania z rzeczywistością, porównujemy, znajdujemy różnice;
• podejmujemy świadomą decyzję o reakcji (obrażamy się, uważając, że rozbieżność jest niesprawiedliwa).

Resentymenty są różne. Łączy ich jedno – to uczucie pochodzi z dzieciństwa. Dlatego często mówi się, że niezwykle drażliwy dorosły zachowuje się jak dziecko. Niemniej jednak psychologowie wyróżniają kilka rodzajów skarg. Przede wszystkim - demonstracyjne i ukryte pretensje. Jest to sposób na powiadomienie świata o swojej decyzji: jedni obrażają się tak, że jest to dla wszystkich oczywiste (demonstracyjne), inni tego nie okazują, ale kumulują w duszy urazę, ukrywają ją, pielęgnują i pielęgnują. Najgroźniejszy jest drugi typ, który najczęściej prowadzi do chorób takich jak onkologia, ciężkie ogólnoustrojowe choroby autoimmunologiczne. Resentymenty wewnętrzne przeszkadzają w prowadzeniu normalnego życia, budowaniu zdrowych relacji.

Znany psycholog, mistrz psychologii systemowo-wektorowej, Jurij Burlan, zaproponował bardzo prostą, a zarazem szczegółową klasyfikację rodzajów skarg:

• na osobę;
• do grupy ludzi;
• na świat (życie);
• do wyższych mocy (Boga, losu, opatrzności) i siebie.

W pierwszym i drugim typie urazy zaangażowane są wszystkie zmysły. Inna osoba może obrazić osobę słowem, spojrzeniem, działaniem. Rozbieżność między oczekiwaniami a rzeczywistością jest bardzo wyraźna. Uraza wobec grupy ludzi jest bardziej powszechna. Niektórzy ludzie mogą być obrażeni przez jakąś grupę religijną, narodową, zawodową lub płeć (mężczyzna, którego obrażają wszystkie kobiety, kobieta, która jest gorzko obrażona przez wszystkie osoby o silniejszej płci).

Zwykle taka uraza opiera się na osobistym doświadczeniu urazy wobec konkretnej osoby z takiej grupy, w wyniku czego obrażona osoba zaczyna generalizować, przekazywać swoje uczucia innym przedstawicielom grupy, którzy w rzeczywistości nie prowokowali taka postawa.Takie żale utrudniają interakcję ze społeczeństwem, z konkretnymi ludźmi.

Resentyment do życia, świat jest bardzo trudnym rodzajem resentymentu. Taka osoba obraża się na wszystkich. Odmawia adekwatnej akceptacji świata. W rezultacie jego złość często bez wyraźnego powodu obraca się na wszystko, do czego mogą sięgnąć jego ręce: kota lub nową dziecięcą huśtawkę zamontowaną na podwórku, bezczelną osobę, która próbowała dostać się do lekarza bez stania w kolejce. Potrzebny jest tylko pretekst, by zemścić się na świecie, uderzyć, złamać, zniszczyć. W ciele takich osób zachodzą również procesy destrukcyjne.

Ale ostatni typ jest uważany za najtrudniejszy - obrazę przeciwko siłom wyższym. Umownie dzieli się na dwa podgatunki: niechęć do Boga bezpośrednio za to, co „daje się innym, ale nie jest dane mi niezasłużenie” oraz niechęć do samego siebie. Tacy ludzie są prawie zawsze w złym humorze, często mówią, że siły wyższe są im niesprawiedliwe, zwykle mają trudności z wyznawaniem przynajmniej jakiejś religii. Ci, którzy obrażają się na siebie, są prawdziwymi „Samoyedami”, faktycznie rozpoczynają wewnętrzne podświadome procesy samozniszczenia. Stąd – trudne diagnozy lekarzy z niejasną przyczyną, ciągłe kłopoty, które mogą być zarówno codzienne, jak i śmiertelne.

Uważa się, że uraza pojawia się z kilku typowych powodów.

• Chęć manipulowania (świadoma decyzja osoby, która ma się obrazić, i oczywiście demonstracyjnie, aby osiągnąć to, czego chce od innej osoby). Często robią to dzieci, których matka nie chce kupić zabawki lub wypuścić na spacer po podwórku, często robią to dziewczęta lub kobiety, które chcą zmusić partnera lub współmałżonka do zmiany decyzji lub zachowania, oni potrzebują. Mężczyźni czasami postępują w ten sposób, ale przedstawiciele silniejszej płci rzadziej mają takie powody do urazy niż inni. Wyjątkiem są emeryci. Na starość chęć zwrócenia na siebie uwagi, zmuszenia innych do robienia tego, czego potrzebuje osoba starsza, często wyraża się poprzez demonstracyjną niechęć.
• Niezdolność do wybaczenia (najczęstszy powód). To też jest manipulacja, tylko nieświadoma, mimowolna. Jeśli szczerze zapytasz obrażonego, dlaczego został obrażony i dlaczego potrzebuje tego przestępstwa, jest mało prawdopodobne, aby sam był w stanie odpowiedzieć na te pytania, ponieważ nie zdaje sobie sprawy z tego, co się dzieje. On sam chętnie pozbyłby się nieprzyjemnego osadu w swojej duszy, ale nie wie jak, mentalnie nieustannie powracając do negatywnych doświadczeń.
• Niechęć do pogodzenia się z rzeczywistością (rozczarowane oczekiwania)... Oczywiście wszyscy słyszeli, że nikt nikomu nic nie jest winien, nikt nie jest zobowiązany odpowiadać na czyjeś pomysły, ale bardzo często mamy szczerą nadzieję, że znajomi sami zaoferują pomoc, nie będą musieli ich pytać, aby małżonek odgadł co dokładnie ma do zrobienia w danej sytuacji.

Objawy urazy zależą od tego, czy jest ona jawna, czy ukryta. Obrażona osoba demonstracyjnie zmienia wyraz twarzy, może wydęć usta, odwrócić się, odmówić kontynuowania rozmowy. Swoim wyglądem pokazuje, że jest przytłoczony oburzeniem, oburzeniem, złością, że jego najlepsze uczucia zostały „deptane”, „wyśmiewane”. Jednocześnie obrażona osoba nie odchodzi, stara się, aby jego obraza była zauważalna, w przeciwnym razie „występ” traci sens.

Zupełnie inaczej zachowują się ludzie, którzy pilnie ukrywają swoją niechęć w najdalszych zakątkach swojej duszy. Chcą samotności, wolą izolację, zwłaszcza od obiektu obrazy.Dopóki „wulkan” nie dojrzeje w środku, mogą zachowywać się cicho, ale wtedy z konieczności stają się drażliwi, gniewni, niepohamowani.

Zdolność do obrażania się aktywuje się w pewnych okresach życia.

Trudno znaleźć na planecie osobę, która nigdy by się przez nikogo nie obraziła. Ale nie stoimy przed zadaniem wykorzenienia i zniszczenia resentymentu jako zjawiska. Musisz tylko nauczyć się go kontrolować, rozumieć, czuć i uwalniać go w odpowiednim czasie – niech lata. Osoba, która chce być zdrowa i odnosić sukcesy, nie potrzebuje takiego ciężaru negatywności.

Osobno chciałbym porozmawiać o takim patologicznym obrazie, który staje się cechą charakteru - o obrazie psychicznym. Są ludzie, którzy prawie cały czas czują urazę. Sami tak naprawdę nie wiedzą, co i dlaczego, ale zawsze są obrażeni. Taka niechęć powstaje w dzieciństwie. Dziecko, któremu nie poświęca się wystarczającej uwagi, szybko uświadamia sobie, że można przyciągnąć wzrok dorosłych i uzyskać to, czego się chce, często stosując manipulację. Tak bardzo przyzwyczaja się do takiego zachowania, że ​​wkrótce to destrukcyjne uczucie staje się częścią jego osobowości.

Na szczęście tego rodzaju uraza nie jest tak powszechna. Ale w każdym konkretnym przypadku wymaga profesjonalnej psychokorekty, którą powinien zająć się doświadczony psychiatra, psychoterapeuta.

Ponieważ poczucie urazy jest destrukcyjne, destrukcyjne, konieczne jest pozbycie się go. Pomoże to nie tylko poprawić relacje, ale także znacznie ułatwi wszystkie sfery ludzkiej egzystencji (będzie lżej dla duszy, praca będzie łatwiejsza, łatwiej będzie podejmować decyzje, jeśli jest choroba, to stan zdrowie stanie się zauważalnie lepsze).

Od razu musisz zrozumieć, że radzenie sobie z urazą, opieranie się jej, jak radzi wielu mało znanych psychologów w Internecie, to kampania Don Kichota przeciwko wiatrakom. Poza tym próba zaprzeczenia czemuś, co już jest częścią ciebie (urazy), to pewny sposób na dostanie się do łóżka szpitalnego. To właśnie te próby stłumienia, ukrywania złości zwykle prowadzą do poważnej, nieuleczalnej choroby. Potrzebna jest niechęć:

• rozpoznać i zaakceptować;
• brać za to odpowiedzialność tylko na siebie (sami uznaliśmy, że się obrazimy!);
• rozłożyć go na „elementy”, aby zrozumieć każdy z czterech procesów myślowych klasycznego rozwoju obrazy;
• zamień negatywne emocje na każdym etapie na pozytywne.

Aby nauczyć się radzić sobie z tak destrukcyjnymi uczuciami, jak uraza, w 1993 roku psycholog i profesor Jurij Orłow stworzył metodę sanogenicznego (zdrowego) myślenia. Krótko mówiąc, sedno sprawy profesor zaproponował przeciwstawienie się wszystkiemu patogennemu (gniew, agresja i uraza) pozytywnemu i konstruktywnemu (radość, miłość, przebaczenie). Technika Orłowa jest obecnie aktywnie wykorzystywana w zaleceniach dla nauczycieli, lekarzy, specjalistów pracujących ze skazanymi, osobami niepełnosprawnymi, a także w zapobieganiu patologiom sercowo-naczyniowym.

Zastanówmy się, jak wybaczyć zniewagę metodą myślenia sanogenicznego na konkretnym przykładzie. Na przykład matkę obraża syn lub córka, którzy dorośli i prawie nie poświęcają jej czasu. Ta uraza gryzła się od dawna, coraz trudniej ją znieść. W pierwszym etapie mama musi założyć mały notatnik, w którym mogłaby zapisywać swoje własne obserwacje, spisywać, jakie minuty swojego życia, w jakich okolicznościach, ile razy dziennie wracała psychicznie do niechęci do dorosłego dziecka .

Następnie należy opowiedzieć kobiecie o czterech operacjach psychicznych, które stanowią istotę resentymentu (o których pisaliśmy powyżej). W tym samym notatniku musi narysować stronę na cztery części i napisać w każdej:

• oczekiwania (jak widziała relację z synem, jak powinien postępować w jej rozumieniu, co powinien mówić, robić, dawać itp.);
• rzeczywistość (co robi, co mówi i daje w rzeczywistości);
• różnica między pierwszym a drugim (tu musisz wypisać wszystkie różnice między oczekiwaniami a rzeczywistością);
• charakter przestępstwa (tu należy dokładnie wskazać, jak doszło do przestępstwa: demonstracyjnie lub w ukryciu, czy dziecko wie, że jego matka jest urażona, czy przestępstwo ma charakter manipulacji).

Ostatecznym celem jest jasne zrozumienie, że oczekiwania są tylko wytworem twojej fantazji, a rzeczywistość jest dokładnie tym, co musisz odpowiednio zaakceptować. W ten sposób dochodzi do zrozumienia, dlaczego syn lub córka robi dokładnie to, co robi. Wraz z tym przychodzi wewnętrzna akceptacja ich działań. To już oznacza usprawiedliwienie i przebaczenie.

Nikt nie powinien być „wygodny” i wygodny tylko dla Ciebie. Dlatego główną częścią pracy jest praca z własnymi oczekiwaniami wobec konkretnej osoby lub grupy ludzi, ze świata. Warto zadać sobie pytanie, skąd właściwie wzięły się takie oczekiwania, czy dana osoba dała podstawy do zbudowania takich oczekiwań, czy Twoje oczekiwania są realistyczne, czy też chcesz od bliskich rzeczy niemożliwego. Zwykle daje to dość szybki wynik, a osoba zaczyna bardziej obiektywnie oceniać rzeczywistość.

Skuteczna może być również metoda postawienia się w sytuacji sprawcy. Spróbuj sobie wyobrazić, czy wie, jak powinien się zachować, abyś się nie obraził. Możesz zrozumieć, dlaczego nie zachowywał się tak, jak chcieliśmy, jeśli rozumiesz motywy, które nim kierowały. Ta metoda pozwoli uświadomić sobie, że syn (córka) niespecjalizująco poświęca starszej matce mniej uwagi niż dotychczas. Po prostu ma dużo pracy, ma własną rodzinę, dzieci, ma problemy do rozwiązania.

Wybaczyć to zrozumieć. Możesz zrozumieć wszystkich, najważniejsze jest to, że istnieje chęć pozbycia się bolesnych uczuć, złości i użalania się nad sobą, które cię niszczą. I nie ma dużej różnicy, czy jest to lekkie przestępstwo, czy poważne, czy sprawca przeprosił, czy nie - wszelkiego rodzaju destrukcyjne uczucie w taki czy inny sposób niszczy nasze zdrowie, naszą osobowość.

Radzenie sobie z jedną urazą to wielka sprawa, ale o wiele ważniejsze jest samodzielne uczenie się i nauczenie dzieci, aby się nie obrażały, nie ukrywały urazy. Praca nad sobą zajmie trochę czasu i chęci. Mogą w tym pomóc porady praktykujących psychologów.

Każdy ma prawo do własnej opinii, do własnych wniosków. Jeśli zostaniesz o nie zapytany, możesz powiedzieć, co uważasz za słuszne. Jeśli nie, to nie powinieneś próbować narzucać komuś czegoś, co jest specyficzne tylko dla ciebie. W przeciwnym razie nie będziesz w stanie uniknąć sytuacji obraźliwych.

W każdym jest dobro. Jeśli spróbujesz zobaczyć te ziarna dobra, z łatwością mogą odepchnąć nawet tony zła. Jeśli ktoś cię obrazi, spróbuj przerwać łańcuch czterech „obraźliwych” procesów psychicznych i po prostu pamiętaj przynajmniej jedną sytuację, w której ta osoba zrobiła dla ciebie coś dobrego i przyjemnego. Można uniknąć urazy.

Jeśli dana osoba jest ci nieznana i nie masz z nią pozytywnego doświadczenia w swojej pamięci, po prostu zauważ coś dobrego w jego wyglądzie (piękne oczy lub ciekawą fryzurę).Kiedy robisz to mentalnie, mechanizm rozwoju urazy zostanie zakłócony i nie powstanie negatywne uczucie.

Nawet jeśli jest to trudne do zrozumienia i na pierwszy rzut oka jest to prawie niemożliwe. Po prostu mentalnie postaw się na miejscu drugiej osoby. Pomoże ci to zobaczyć najważniejsze i nie zwracać uwagi na obraźliwe drobiazgi, nie budować niepotrzebnych złudzeń, a potem nie rozczarowywać się drobiazgami.

Za każdym razem, gdy w twojej duszy zaczyna gotować się uraza, pamiętaj o tej oklepanej prawdzie. Życie jest naprawdę jedno – nie będzie można go później napisać od nowa. Dlatego czy warto poświęcać każdą godzinę i dzień jej na zniszczenie siebie gniewem i nienawiścią, użalaniem się nad sobą? Spróbuj wyobrazić sobie siebie na starość – czy będziesz miał coś dobrego do zapamiętania, jeśli w ciągu swojego życia najczęściej doświadczałeś destrukcyjnych uczuć.

Z drugiej strony, twój sprawca również ma jedno życie.

Zawsze są i będą ludzie, którzy będą mieli za zadanie sprowokować cię do zniewagi, czyli celowo obrażać. Celem takich osób jest mocniejsze uderzenie, szczypanie w miejscach, gdzie boli, aby wywołać reakcję. Czy musisz narażać siebie i swoje zdrowie z powodu czyjegoś konfliktu? Myślę, że nie. Dlatego właściwym działaniem byłoby zignorowanie prób zranienia cię.

Zlituj się psychicznie nad osobą (która jest skonfliktowana, uwierz mi, życie jest bardzo trudne!), Zwróć uwagę na kilka jego pozytywnych cech dla siebie, zachowaj spokój. Przy takiej „ścianie” sprawca nie będzie miał nic przeciwko.

W miłości, w życiu codziennym, w przyjaźni często pojawiają się drobne pretensje. Tak je nazywamy - drobiazgami. Aby je przezwyciężyć, ważne jest tylko, aby spróbować spojrzeć na sytuację jako całość, całkowicie, nie skupiać się na drobiazgach, które mają zmusić cię do podjęcia tej bardzo szkodliwej decyzji - rozpoczęcia procesu urazy. Mąż smaży ziemniaki nie w słomkach, ale w kostkach, chociaż prosiłaś o zrobienie tego ze słomkami? Zanim otworzysz usta do gniewnej przemowy, zastanów się, co w ogóle robi - to dla ciebie smażone ziemniaki. Chce zrobić coś miłego. Czy powinienem być zły? Co więcej, pokrojone w kostkę ziemniaki, jeśli nie skupiasz się na drobiazgach, są również bardzo smaczne.

Nie musisz mówić innym, że im przebaczyłeś, nie musisz próbować utrzymywać związku, ale musisz wybaczyć. Wraz z przebaczeniem przemija ciężar duszy. Dlatego w każdej sytuacji do widzenia. Zmieniono - przepraszam, odpuść. Zdradzony - wybacz i nie wracaj do tego we własnej pamięci. Wybacz chamowi i bezczelnej osobie, przestępcy, złodziejowi, żyją tak, jak mogą i nie muszą być tacy, jak chcesz.

Aby uzyskać informacje o tym, jak pozbyć się urazy i nauczyć się wybaczać, obejrzyj następny film.